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海尔森 兔子洞 | 阿土博士来为你们答疑解惑了 【周末有奖互动 NO.62】

发布时间:2017-10-30    作者:    点击量:123


嗨!大家好!

 

上周收到了不少大小伙伴写下的问题:关于家庭、关于婚姻、关于孩子、关于自己……大家的留言每一条阿土博士都认真读过,但是TA的时间和精力确实有限,所以从中选出了10个描述较为清晰的典型问题作答哦!



 

 

Q1:

毕业一年多,西安上的学,财务专业,家在兰州,毕业时因为母亲有朋友认识事务所的人所以来兰州这边实习,当时说好了学习半年就允许我自己决定去留。我一直非常非常喜欢西安,非常非常喜欢心理学专业,大三时也在海尔森报名学习了三级课程,但从高考完报志愿就被父亲安排学习财务,直到现在,谈不上喜欢,谈不上讨厌,但这家事务所还不错,除了很忙之外我待的也比较开心,于是半年之期时我没有辞职,到现在还是犹犹豫豫要不要辞职,有时候繁琐的数字让我退缩,但听到有趣的人物心理时又会被吸引,心里有波动,心想如果我从事的是心理学工作该多好,起码是我喜欢的啊,这一年多里每隔几个月就会有几天有非常强烈的辞职想法,想着该不该追寻自己喜欢的东西,但前怕狼后怕虎,觉得在财务方面也在努力做,环境同事待遇等也还行,而且毕竟是大学几年学过的专业,所以就犹犹豫豫,不敢选择。有时想想说算了吧这一行也不错,有时候内心又很不甘,觉得这一生都要错过自己喜欢的职业了,每天就这样身在曹营心在汉,浑浑噩噩,迷迷茫茫,不知道如何抉择。加上工作上有挫折时就想退缩,就怨自己干的不是自己喜欢的所以才想退缩,但其实我知道任何职业的路上都有挫折,但现状是没学心理学成了我在财务工作方面遇到困难时的理由,这种时候异常痛苦。综上:对未来的职业路及现在的这种推诿心理,感到很纠结,希望解答,谢谢!


 

阿土博士说:

针对你目前的这种情况,你可以试着感受一下两条路径:

一:克服困难,坚定地在自己认为困难的工作环境中适应下来。

二:可以离职,去选择你自己喜欢的事去做。

现在感受下,哪条路径走起来比较容易。

就请跟随着你的潜意识吧。

 

 

Q2:

我对自己即将到来的30周岁有一种恐惧感,我是1988年2月5日的生日。我想问一下,我小时候母亲没有满足过我的需求,后来我我现在去外面买东西我有一次看到有卖非常好吃的甜点和肉松,我就自己买了一点当时自己就吃了。因为有童年母亲对我的负面影响,所以我对我的母亲在这方面印象不好。最终更要的是,我在上初中的时候有一个同学跟我回家是顺路的,我曾经跟他一起骑自行车回过家,只是一开始顺路,后来我就自己继续骑车回家。我跟这个同学骑车回家的时候,跟他进入过她家所在的小区,我跟他同路人放学回家时曾跟他一起走,我看到过他在一个大概是有卖甜点和蛋糕的点心店窗口前买过点心,并且他自己吃的非常美味和惬意。我觉得我就是从那以后受到了刺激,我又联想到我小时候跟我母亲那天晚上闹别扭他给我买了一个冰激淋但是不符合我的需求,这是我觉得不能释怀的一件事。我觉得我妈总是扼杀我的积极性,她总是只看表面上的或者说表象上的一些东西,而内隐性或内在的 一些东西我觉得她很少或者说没怎么受到过他的正面指引。这种现象已经渗透到了我生活的方方面面,我觉得我母亲在我心中的形象很负面。

 

还有另一个我的一次经历:我姥爷曾经跟我提起过一件事情。就是他说,我小时候说是我姥爷他和我妈带我去游乐园玩儿,我姥爷说那时候我年龄还挺小的,好像说是在那时候游乐园有一个特权,就是说身高在1米2以下的孩子进游乐园可以免票。我不知道妈妈是有意的知道我身高已经达到或不止1米2了想让我绕过检票系统,还是无意的并不知道儿童免票进游乐场是有身高限制的,而我已经不符合这个身高标准。我妈可能是出于怕我吃亏,就想让我免票进入游乐园蒙混过关,殊不知,据我姥爷跟我讲述说,其实我当时身高已经达到或超过了那个免票进入游乐园的标准,因为儿童身高必须要在这个标准数值以内才可免票。姥爷跟我说,我们进入游乐园后,游乐园售票管理人员就让我妈给我买票,我妈就跟售票管理人员说那意思大概是说我可以免票进去,反正不管怎么说,我妈就一厢情愿想让游乐园售票管理人员给我免票。可是,人家游乐园售票管理人员才不吃你那一套呢,严格的来说我的身高已经超出了那个免票入园的标准。最后,我也记不清了好像是说我妈有些沮丧又有点不情愿地给我买了一张票。也许,我妈是出于担心怕我吃亏,但是,妈妈您的担心无形之中在潜移默化的让我对作为我的母亲这样的亲人感到很自卑和失望,甚至使我感到了下不来台,感到了难堪。甚至因为这些,使我在心里深埋下了我对我母亲的成见。

 

老师,我想问一下。这件事对我之后的生活有什么影响吗?我觉得我母亲在生活中就是一个这样的人。

 

这两件事我觉得是我经历过的比较有代表性的事件,我很想听听老师您的分析。我觉得这两件负性事件对我的影响是潜移默化的。可能第二件事在我生活中更加常见一些罢了。

 

阿土博士说:

你觉得你母亲,给予了你很多负性的影响,我可以理解。

很多的小孩子,都是从父母对自己的态度上才学会看清楚自己是一个怎样的自己,小孩子是通过和自己最亲近的养育者进行有效而深层次的交流中,才渐渐学会怎样去看待自己的。

也许你的母亲是焦虑的,而母亲的这种焦虑投射给了你,也许在有些情感交流方面你们是欠缺的,因为你看到了母亲几次对你的典型行为,你记住了它,你放大了这些事情对你的影响,你是失望的,因此你否定了对母亲的天生的爱慕和对爱的渴望,在这种压抑和否定的情绪中,你也许不会感到快乐。

内在的平安和喜乐是由自己负责的,而接纳的力量是强大的,也许你还能想起母亲对你的爱和呵护吧。你需要学会和这些源头性的事件和睦相处,重新认知他们,你会重新寻回那个理想中的母亲。

你现在已经不是那个渴望父母呵护的孩子了,追本溯源,接纳那些不完美的事情,让妈妈在你心中归位。

 


 

Q3:

先从最困扰我身体的皮肤病-神经性皮炎说起,这个病因于我而言,我自觉一方面是体质因素,另一方面还是我性格因素,起初我一直觉得自己是个不能有太多压力和心事的人,我是那种有事隔应晚上可能都睡不好的人,再加上从事地产营销工作,工作时而紧张,所以才有了这个病,随着年龄和经验增长,工作到还能应付,但就是容易紧张的性格还存在,所以这个病就一直不好,皮肤大面积瘙痒且有痂,作为爱美的女人有些苦恼,我想说怎么缓解或改善性格中这种容易有的紧张感。

 

阿土博士说:

除去身体本身存在的问题影响着你,你还认为自己躯体方面的原因还有心理因素的影响。但有时情绪和性格并不是疾病的主要诱因。

我们有两条建议你可以参考,一:可以去医院做检查,排除查明器质性病因。

二:如果你觉得有心理因素的影响,建议你去心身科做心理测评,可以发现你性格中的特征,才能更好地针对你情绪问题进行管理,找到基本的心理问题躯体化的原因。

 

 

Q4:

我是所有人眼中的乖乖女,文静乖巧,就是不太爱说话而且说话声音也很小。之前自己都讨厌自己太过安静,不太会与人交流,我自己也在想办法改变。本来觉得自己在大学的表现和改变挺好的,直到今年暑假实习完后,给我爸妈(做小生意)帮忙才发现。在他们乃至我姑姑姑父等亲戚眼里,我就是一个软弱到无能的人,一些亲戚说话经常会含沙射影,说一些难听的话,一面还假装对我好,自以为我什么都听不懂。最心痛的是我姑姑他们当着我和我妹妹的面利用我爸妈平时聚少离多没有太多交流和单纯实在挑拨我爸妈之间的感情,还让我妹妹高中上完了直接去读专科,不要跟我一样上大学浪费钱(在他们看来我们上大学就是玩儿浪费钱的)把我们当傻子一样的看。暑假也为一些事儿跟他们交流过吵过,换来的却是我怎么大逆不道自己无能之类的,经过假期那些事儿真的特别心痛,现在回到学校都经常做噩梦大哭,梦里的画面都是所有人对我的谴责。

其实在上小学三年级的时候就经历过同学之间的勾心斗角,不太敢信任别人,还有就是小时候附近的邻居老是拿我和我一个从小在西安上学的堂妹比较,说人家聪明漂亮我笨啥的,我什么都不如别人,竟然跟人家感情还那么好。每次听到那些我都只是偷偷的躲在角落里哭(也没多想就觉得人家就是羡慕我们感情好),可是没想到这些给我留下了心里阴影,就是自己对自己没信心。就像之前高中即使外语考了年级第一也觉得只是自己的侥幸不是自己的能力,使自己变得更加焦虑。而现在看到亲人之间这样彻底不相信亲情了,觉得亲人有还不如没有的好,还不如朋友,有时候甚至觉得自己要是个孤儿的话可能过得还好一些。经历了这些事儿我现在都不知道寒假回去怎么面对他们,用什么态度对待我姑姑他们了。


 

阿土博士说:

看了你的留言,心里还是挺复杂的,一方面,为你现在的处境感到很难过,另一方面还有一些对你亲戚和邻居的愤怒,可现实是很难去改变的,那么有什么是可以自己去努力实现的呢?拥有一个强大稳定的自我对你来说就是非常重要的了,如果坚定了自己的内心,那么其他人说什么可能也就无所谓了。宠辱不惊,去留无意,可能是需要修炼到一定境界才可以实现的,但至少,我们可以从现在开始向内追求,让自己坚定坚强,勇敢的做自己!

 

 

Q5:

我的孩子今年三岁半,男生。最近三个月他开始吃手,没事就咬指甲。可是他的口欲期过的很好。我一直没有干涉过而且他的安抚奶嘴吃到了两岁半左右,他也从不把其他东西放进嘴巴里,当然除了吃的东西。再者就是,我一直尽可能伴他,但他近期出现了故意跟我对着干。每次这样他都会明确的告诉我他是在故意和我对着干。这是为什么呢。我一直不认为我忽视了他。比如,我和他说好了吃点什么,结果,他却不吃了。而且还说他是故意这样的。再比如,我说米粒,去收拾玩具,他收拾两下就说不用收拾了。或者继续折腾的更乱并告诉我他是故意的。我并没有过多的干预过他,他的成长之路充满了探索,为什么还会这样呢。我对他不字都说的不。


 

阿土博士说:

三岁半已开始进入俄狄浦斯期,是个需要妈妈陪伴,爸爸陪玩的年龄。孩子吃手可能会有很多原因,有时这个手指可能就是他的一个客体,他通过吃手来获得心理的安慰,也有可能在一开始只是一个无意的动作,却被抚养人无意间强化了。从你的留言看出你对他的陪伴是够了,但是没看到关于爸爸的文字,不知是否爸爸没时间陪伴孩子?这个年龄的孩子想要体验一种控制感和无所不能的全能感,另外,父母也需要给他树立一些边界和规则的概念。

 

 

Q6:

我的问题根源在于我的原生家庭,我的家在小县城,我是单亲家庭的孩子,从小到大关于我的重大的决定都是由亲戚中地位较高的人(经济决定,并不是年纪)决定,我妈并没有什么主见,所以很听他们的话,还自以为是为了我好。对我影响最大的是高考专业的选择,这时亲戚中地位较高的人又出现了,不让我选择自己喜欢的想要去选择的专业,而选择了我并不感兴趣的专业,知情的亲戚都很赞同,没有一个站在我这一边的,我被迫选择了现在的专业。而现在又因为说到了我毕业后留在读大学的本省省会城市还是回老家,他们又一致让我回老家。我自己不是没有想过那些,我不可能不管我妈,但我也有自己的思想,有自己的理想,我是希望毕业后能留在省会城市有个好点的工作环境能够继续学习,而不是回到老家讨个铁饭碗混吃等死一辈子。我不知道该怎么办,我很坚定自己的想法,但我怕我会被现实击垮。

 

阿土博士说:

尼采有句名言,“爱你的命运”,换句话说,也就是创造你所热爱的人生!我看到了在你生命中重复出现的无奈,就好象命运的轮回,假如你将如此重复同样的生活,你会有什么样的感受和决定呢?这唯一的属于你自己的人生,是该充分地、好好的活着、尽可能的减少遗憾呢,还是让自己的人生陷入永远止境的对过往的无尽遗憾中呢?如果你可以做点什么改变这种现实,你会怎样选择呢?尼采还有两句掷地有声的名言,也送给你,那就是“成为你自己”和“那没有击垮我的,必将使我坚强”!

 


 

Q7:

博士您好,我自小父母离婚,跟着妈妈和姐姐生活,从小到现在有过喜欢的人但是不敢去接近,我骨子里性格很自卑,工作以后把所有注意力都放在了事业上,对于婚姻问题从来不去关注也不重视,现在年龄很大了,身边的朋友都结婚了,我母亲也为我很着急,可是我心里过不去这个坎,我害怕婚后的生活不如自己单身的时候,,家里给介绍相亲对象我都是爱搭不理的,我不知道要不要去尝试,怎么办,,人家都说婚姻是个围城,围城里的人想出来,外面的人想进去,如果我因为年纪到了就找个人凑合结婚了会不会给自己以后埋下隐患呢,,我心理很纠结,

 

阿土博士说:

你好,看到了你的焦虑和担心,可能父母婚姻的失败带给你了一些对亲密关系的恐惧,因此,对婚姻你是回避的。看到了很多现实层面对婚姻的困扰,如围城,如对凑合的婚姻的担心等。可能现实真的有很多窘境,但,你,唯有你决定了自己目前生活状态的所有重要方面,因而也只有你有能力改变它。即使面临无法抗拒的外在限制,你依然有选择的自由,依然可以选择以不同的态度来面对这些限制。人生短短几十年而已,做自己想做的就好。另外,你骨子里的自卑也是一种对人生的设限,有喜欢的人不敢去接近也是。看到套在自己身上的枷锁,有的人选择继续在舒适里死去,有的人选择打破桎梏勇敢做自己,你的选择是什么呢?做为孩子的母亲,我希望我的女儿可以幸福,相信你的母亲也一样,可日子是要自己过的,没有人可以替代你。祝好~

 

 

Q8:

为什么每当我进入一段关系之中的时候,(有人跟我表白而我恰好也有些喜欢这个人的时候),但是恋爱这件事始终有些悬而未决的,到现在也没有谈过恋爱。因为可能要进入一段恋爱的关系中,(当然最后也没有谈成)我的睡眠总是很差,有时会从半夜突然惊醒,在睡梦中叫妈妈,或者在快要睡着时叫妈妈,我才比较安心。这种在睡着或者快睡着的时候叫妈妈的行为已经成了我 可能会进入一段关系中的经常的行为表现。难道我是一种依恋缺乏? 针对这一行为是否有进行心理咨询的必要?您觉得我这种情况应该找哪种流派,取向的咨询师呢? 但是现在还在上大学,依靠自己的积蓄只能找实习咨询师了或者公益心理咨询。直接去医院的精神科靠谱吗?

之前我是在快要睡着的时候有意识地叫妈妈因为这样会让我感到安全。而我这几天确实是在睡着后无意识地叫妈妈,舍友听见后告诉我的。我也不记得做过什么梦让我会在睡着后叫妈妈了。确实叫妈妈会让觉得很安心,我怀疑我是不是退行了,想再回妈妈安全温暖的子宫…  那我应该就是一种不安全依恋吧,我也会很不满意我的妈妈,我觉得她并不是一个足够好的妈妈。我在1―6岁应该也没有得到父母足够的爱。父母长期在外地工作,我不用吃母乳以后到成年大部分时间都是奶奶扶养我。然而我的家人对我来说并不能算作一个好客体吧。性格较内向,只有一个挚友。每当要进入一段关系,我感到很恐惧,也很没有安全感。也因为我自己内心的缺口赶走了本可以成为对象的人,一度怀疑自己是性单恋,回避型人格障碍。 并不相信我会很幸运地遇到一个好客体,可以修正我之前的创伤。现在的生活老是在强迫性重复。能被我吸引的,应该也是和我一样矛盾焦虑型依恋的,内心有缺口的。 只能在一起相爱相杀。

 

阿土博士说:

从你的留言看的出你对自己已经做了相当深入的自我分析,你的问题的提出很具有精神分析的风格,可能是你之前有受精神分析流派的老师的影响,如果你想咨询也可以同样选择精神分析流派的咨询师。另外,不知道你奶奶抚养你的方式是怎样的,如果奶奶曾经用心抚养你,给你足够的爱,那么其实也可以成为你的好客体。你说你睡前叫妈妈,的确,睡前是人们精神放松放下抵抗的时刻,这时你叫妈妈正说明你对妈妈的爱和关注的渴望。儿童时期未被满足的需要,会固着下来,压抑在潜意识里,并在成年后,不断的渴望表达和满足,因此影响到你的亲密关系。如果遇到好客体是可以帮助疗愈的,而正象你说的,心里有缺口的人,那可能因为自我评价比较低而寻找自认为是跟自己匹配的人来做伴侣,或容易用投射性认同来让伴侣成为自己认为的的那样。但,这一切并不是不可改变的,如果能找到合适的咨询师当然最好,如果不能,也可以通过自我成长来改变现状。祝好

 

 

Q9:

我大老公5岁,现在育有两个女儿,小的刚1岁多,我的收入学历和家庭优于老公。开始是老公追的我,现在结婚快十年了。生完二宝这一年矛盾尤其的多。二宝出生没多久,婆婆去世,但是没过几个月公公就找新人。一次在我娘家,老公说到将来要给公公多点钱(因为他一个人在农村,缺乏独立能力,以前都是我们给生活费,所以需要人照顾)。我跟他为这事吵了一架,吵的很凶,闹到离婚,后来被他爸劝和。因为我觉得结婚这么多年始终是我再贴补这个家,结婚的时候他家什么也没给,到现在我们还没买房。而且我认为我公公就是个好吃懒做的人,我也从我老公身上看到我公公的很多缺点。老公总是说我瞧不起他们家人。这一年了,我们就各种大吵小吵,老公几次都说我们俩分开是迟早的事,也说在我娘家那次吵架他心里过不去。我以前总是冷战,现在有改善,但是老公总是这种不向好的方向发展,而且说对我没感情了,我也很失望,这个家我付出很多,而且两个孩子还小,真是不忍心。

 

阿土博士说:

你的话似乎没有说完,真的不忍如何呢,是为了孩子不忍心离婚吗?从你的留言中看到了你对于丈夫隐隐的优越感,另外,也看到最近你们的生活发生了很大的改变,二宝刚出生,而婆婆去世,这一连串的事情可能也是造成你们最近矛盾的所在。一个孩子的出生的确会对家族带来很多的改变和压力,而婆婆的去世对你老公来说也是人生重大的丧失,这个时候有些争吵可能是不可避免的,甚至这些压力会让你们的婚姻生活遭受重大的打击,那么怎么在这种非常时期顺利过渡就显的很重要。我们无法改变现实,但我们可以选择以怎样的态度去应对生活中发生的事件,最终一切的选择权在于你自己。祝好~

 


 

Q10:

阿士博士:你好

我是已婚,有5岁的女孩,和老公是大学认识,相识相知一起,结婚生子,没结婚之前,我顾着挣钱忽视男方人品和家庭,导致我现在四面楚歌。我从小被寄养在亲戚家,养成察言观色的性格,自我需求从小被压抑着,有什么委屈都不敢给别人说1,,,一味讨好亲戚家人,深怕他们不高兴,所以心里很缺少关怀,有极度恐惧感。在求学期间,家教也很严,我爸是从部队出来的,大字不识几个,凭着他刻苦耐劳、大胆的做事,终于闯出一番事业来,在家庭中,父亲是急性子的人,母亲是内向的人,可我爸嫌弃我妈在事业帮上忙,一直很看低我妈,在家里,我爸承担当爹妈角色,养育我们三兄妹长大,由于我和哥跟父母亲聚少离多,感情上有过多缺失,我爸不发脾气时候,可以由着我们性子瞎买,也造成我们对金钱这块大手大脚乱花。脾气上来,我们被父亲骂一文不值,所以在性格上自然而然被父亲影响着,特别在我青春期时候,我身体出现不一样时,母亲从不做引导,从来没感受到母爱,母亲从来也管过我,不管是生活上,学习、精神上。直到我现在结婚了,结婚前拿敷衍话,你看好就行,不会帮参考我的对象是否结婚,我爸在2007年因操劳过度去世,去世时候我和哥已经大学毕业,也留下一些遗产,我个性也要强,毕业在家和家里人有口角,我当时发誓不会啃老的,凭自己本事闯出一方事业,一开始做事业,毛毛躁躁开始做,身上有不怕吃苦精神,在工作上也有小成就,由于男方知道我家家境也不错,他叫我回娘家,回娘家不用那么辛苦,我当时立场也不坚定,我也不知道他为人是那么懒,老想做些投机取巧,不想脚踏实地地做事情,直到现在,没有担当、责任,和男方成家以来,家里所有重担都是我扛起来,挣钱和养小孩都是我一个人去料理,甚至小孩生病发烧,他也不找医生了解情况,还有心情去看电视,天天吵架,小孩看着我们吵多了,心理也受很大影响,在期间我有考虑同他离婚的,可男方不愿意,我也想找很多方法,还找到他的父母,把前前后后的经过告诉他父母,可他父母拿他儿子也没办法。有大半年时间我和男方是分居状态的,自己的心狠不下来,一次次原谅他,他还是原来样,稍微不同我吵那么多了,有问题不交流不沟通,小孩教育方向、兴趣、小学在哪读,都不沟通的,等到问题来到,才急急忙忙处理。他也是脾气暴躁,我现在收入和他收入甚远,我越来越看他不顺眼,在今年,我慢慢接触到书籍,有关婚姻、亲子方面的书,我也看很多,心理还是有疑惑,我也知道自己身上有很多地方改,需要时间去调整,可他呢?什么都不做改变,自己不懂,从来也不问别人怎么做,或者看书调整心里。他还是用自己固执心态去处理事情,有时候他比女人还女人。我也不知道以后日子怎么过,要是这样下去,我依然要扛重担,重担扛不要紧,他跟我不同心,离心离德的,教育小孩我有一套,他偏我反方向的。心很累,请问我改怎么办。

 

阿土博士说:

你的留言非常详细,一个能干,独立,坚强的女性形象跃然纸上,当然一些问题也随着文字展现出来。你是从小被寄养在亲戚家里的,这个如果可能最好有一个具体时间,因为不同的年龄段会对孩子的身心有不同的影响,当然,可以确定的是你的亲密关系的建立是受到了影响的,这从你对伴侣的选择上就看出来了。另外,我看到了一些命运的轮回惊人相象的地方,你的父亲和你,你们都是在金钱上和生活上全方位的照顾家庭,但现实的结果却压垮了你的父亲,现在也让你饱受痛苦。另外,婚姻生活,两个人的付出应当是有一个平衡的,当一个人太强时,对另一个人的能力各方面是有打压的,是什么让你不放心把事情交在老公手上的呢,又是什么让你和老公之间的差距越来越大呢,我想绝不会仅仅是因为老公的“好吃懒做”。对于未来的日子,这一切最终的选择权在于你自己,你想要过怎样的人生呢?如果改变是困难的,90%都是无法抗拒的现实,那么是否还有10%是可以自己努力的呢?从你的留言还看出你和母亲的关系也是有问题的,父亲的去世,是否也加重了你对母亲的负面情绪呢?

 

 

在这些留言中,你是否也找到了自己的一些影子?

生活本就是由零碎的片段组合而成,人也有七情六欲,遇到问题再正常不过,为这些问题烦恼也再正常不过。相信大家也是希望能够更好地解决这些问题才来海尔森学习的心理学。如果你有关于感情、婚姻、亲子、职业等等方面的困惑,欢迎告诉兔子洞和阿土博士,我们会尽所能为你提供帮助。

 


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读到你的讲述,仿佛坚定又无奈的你就在眼前。希望阿土博士的解答和兔子洞的这份礼物能够帮助你拨开眼前的迷雾,找到前路。人生和幸福都掌握在你自己的手里,“成为你自己”,加油吧!

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