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海尔森 兔子洞 | 阿土博士来为你们答疑解惑了 【周末有奖互动 NO.63】

发布时间:2017-10-30    作者:    点击量:103

嗨!大家好!

 

上周收到了不少大小伙伴写下的问题:关于家庭、关于婚姻、关于孩子、关于自己……大家的留言每一条阿土博士都认真读过,但是TA的时间和精力确实有限,所以从中选出了8个描述较为清晰的典型问题作答哦!

 

欢迎大家持续关注兔子洞里的阿土博士,我们将不遗余力地帮助大家解决生活中的心理困惑。如果你有关于感情、婚姻、亲子、职业等等方面的问题,欢迎长按识别文末二维码或点击“阅读原文”留言给我们。

 

废话不多说,伴着音乐,一起来看看大家的问题吧!

 

 

 

Q1:

我是2012年在哈尔滨上学时与我老公(同校不同专业)确认恋爱关系,他是哈尔滨人,独子,父母务农;我是陕西人,单亲,随父,父亲做小本生意但并不景气,有个同父异母的弟弟,家住县城有一套房父亲有一辆车。去年8月,我老公家给他在西安买了一套房,当时我老公跟我商量说我家也出点钱,房产证写我两的名字,但我爸以家里没钱为由,一分没出。但他不知道我跟我老公的约定,我骗我家人说的是房厂证写的我两的名字。最近打算买车,我老公意思是我家多少也出点,这样我两压力能小点。结果我爸还是说自己没钱。于是我老公彻底生气了,他对我爸意见很大,觉得自己撇下父母远居西安,已经做了很大的牺牲,而我爸一点不领情,觉得他重男轻女就是有钱不愿意拿。。另外我姑妈给我说,我们今年领证的时候对方家里没来人没提彩礼我爸很生气,说到时候结婚嫁妆也不会给我拿。。其实我一直很感激我老公能跟我回西安,因为我说我爸一个人我想在西安照顾他,所以他毅然决然跟我回来,之前跟他提过彩礼,他的意见是:1.你们家卖女儿呀2.我跟你来西安已经做出了牺牲3.我家把房子买到西安已经够有诚意了,我家也没多少钱了。。听了之后彩礼的事情我是偏向我老公的,觉得不要了。。现在跟我老公经常吵架,他对我爸意见很大。。我很困惑,不知道该怎么办。

 

阿土博士说:

从你的留言看的出,你现在的日子可能过的很辛苦,受两头气的感觉一定让人很崩溃,一方面是养育自己长大的爸爸,另一方面是为了自己离乡背井的老公,很多的现实问题,彩礼,嫁妆,买房,买车...的确让人苦不堪言。从你的留言里面,看到很多人,父亲,姑妈,老公家人。夫妻从脱离自己的原生家庭到组建自己的小家,这是一次人生的转变,也是子女完成分离个体化的必经阶段,小家也是需要更多的边界和保护的,尽量不受其他人的干扰。也许,当问题出现的时候,你可以更多的跟老公讨论自己独立处理问题的可能性,假如自己处理起来的确有困难也可以向亲友求助,但不要把小家和大家的问题混为一谈,这样情况就会简单些

祝福你!~

 

 

Q2:

阿土博士,你好! 我大概讲述下我的情况:我是一个职场妈妈,宝宝1岁4个月,去年“被离婚”。我大学本科毕业7年了,目前在一家私企做人力资源。 我的困扰是,不敢碰触“爱”,除了对儿子说过“妈妈爱你”,甚至对我的前夫都没有发自内心的说过这句话,感觉说不出口。对于喜欢的人,不敢深入交往,怕自己不能自已,深陷其中,患得患失。 我的目的是想摆脱掉这种想法,想做到对喜欢的大胆去说,对不喜欢的认真拒绝。我希望自己有爱的能力。 谢谢博士!

 

阿土博士说:

你好~ 我相信“被离婚”的感觉一定很受伤,曾经自己一心一意去对待的爱人,有一天却背叛了自己,从此,对世间是否还有爱充满怀疑,甚至对自己也充满了怀疑。

从你的留言中,看到你对你的前夫都没有发自内心的说过“爱你”这句话,这不得不让我想到你说的爱的能力这个问题,那么爱的能力到底是什么?说到这个,不得不说几乎每个人都希望自己可以有一段很好的亲密关系,但是我们自儿童时代起习得的交往模式会不断的影响我们成年后的亲密关系,在我们人生的早期,我们是否得到过高质量的爱,是否得到过父母足够的爱的关注,这也会成为我们未来爱的能力的一部分。

爱的能力,需要从真实的面对自己开始,接纳自己是第一步,只有先好好的爱自己,关注自己真实的需要和感受,呵护自己的心灵,而后,才有多余的能量去爱身边的人,才能相信勇敢爱是可以做到的事。

看的出,你在工作方面还是很有力量的,对自己的儿子也可以表达自己的爱意,这样就是你有爱的能力的证明,只是这种能力可能还需要成长。

加油~!

 

 

Q3:

我个人内心深处的伤痕与自卑很难愈合!当我成功的时候我会觉得理所应当,当我失败的时候我会自责自己半天!这源于我的成长经历吧。
上高中文理科错误的选择让我事半功倍。从此我内心有深深的自卑感,补习了两年选择了高护专业,学费花了很多钱,03年大学毕业找的工作才挣三百多块钱,好在我这个人不服输,通过自己的努力用两年的时间去外省一家大医院把自己的学费挣够了!总算是对得起父母的血汗钱了!客观的说我曾经的男朋友,现在的老公,他很优秀,他对我很好,我们的感情也一直很好!可郁闷的是他这个人是个孝子,凡事都听他母亲的,而我偏偏不幸的是遇上了个很挑剔的婆婆!我努力的做好每一件事情可在婆婆眼里都不对,事无巨细都要听她的安排!生了女儿后婆婆对我更是百般刁难,生女儿我是在她家生的,父母离我很远照顾不上,月子里婆婆不但不来照顾我,反而找个理由过来跟我吵架!因为是女儿吧,老公对我照顾也不太好,月子里是我一个人抱着女儿过来的,为此我落下了一身的病!再后来我一个人来到西安高新医院上班,高强度的工作压力,强烈的想念孩子,非常想回家看看孩子,可是不敢,因为婆婆会冷眼相对,会嫌路费贵!老公又长期出差!最痛苦的时候我来到了咱们海尔森,很感谢你们让我重新站了起来!
我想过离婚,但是听到王教授那个离婚的案例分析,对孩子的伤害太大了!我很矛盾,老公长期出差女儿需要我花所有的精力来照顾!我又不想让自己默默无闻一辈子就这样。我要让我的婆婆看到我比他的儿子还优秀!让她懊悔当初对我的所做!再说发生那么多事情都是婆婆说了算,老公又能带给我什么安全感?
在内心深处我有种焦虑,就是如何保护我的女儿?让我不要受到我这样的伤害!可是我又不知道该如何保护她?
我很苦恼,尽管我和我老公的感情一直不错,通过我的努力与争取在西安也买到房子,可是不知道哪一天婆婆又来个什么通知老公又像当初那样左右摇摆,我怎么能给女儿一个好的成长环境?所以我必须靠自己!
在平安做保险两年多了,把女儿带过来也快两年了,同事们都说我女儿变化很大,没有刚来的时候认生也懂事多了!可我怎么觉得这孩子发起脾气来比去年厉害!也倔了很多!
我该怎么办哪?我该如何在焦虑中控制自己把女儿带好教育好?我该怎么改变自己让女儿不再这么爱和我顶嘴?不再那么倔?

 

阿土博士说:

你好! 我阅读了你的来信,看到了你内心对美好生活的向往,看到了你对女儿的关爱,看到了你是一个非常负责任的妈妈,这些我都看到了。 三个问题:一是你首先要处理好自己的情绪。不论是因为你幼年生活经历的冲击,还是后来成年生活压力的压抑,我看到你内在有一些的情绪,这个是要处理的,否则你就会一直被情绪所牵制,不能理智的面对问题。二是:就是你的亲密关系需要做一个好的调试,记得在婚姻里有你、他以及你们。这是一个很大的课题。三就是你的孩子了,其实更主要的是前两点,当你自己情绪稳定了,孩子自然情绪就稳定,孩子发脾气是因为她没有得到足够的关注,受到了冷落。还有就是你们的夫妻关系,甚至整个家庭关系的和谐程度,也会导致孩子出现问题,一个人的状态很大程度的取决于他(她)在一个什么样的家庭长大,所以家庭对一个人的影响非常的大,当然亲子教育也是我们现在一个大的课题,需要有一些知识上的学习。 如果你焦虑,孩子也会跟着焦虑。

 


Q4:

婆婆文化程度不是很高,人很好很热心爱说话,为人很大大咧咧,什么事都是无所谓。我们由于工作原因,白天是把孩子送到婆婆家去他们给看着。我小孩现在将近3岁,有不少坏习惯是爷爷奶奶带出来的,例如:孩子和我们在一起吃饭时很乖,安宁的坐着吃完擦了嘴才去玩。但是有几次我看他在爷爷奶奶家,吃饭时就会跑来跑去的不好好吃,一会玩一会躺着,从人前吃到人后也吃不完,一会又说俄的很。婆婆也根本不管,偶尔会拿着碗追着给喂两口。我和婆婆公公心平气和的沟通过很多次,说关于孩子教养怎么样会更好,举例说明,每次很注重他们的感受,也认可他们是带孩子辛苦了,而且孩子的坏习惯或者毛病他们不是故意教给的,我举例都说是亲子教育里专门说的几大问题怎么样会对孩子有利是好的方式,从来不说他们不好,但是他们听了后该怎么样还是怎么样,现在婆婆还在我面前故意不说孩子不好或者是不听话,孩子的舅爷去串门看到孩子的问题后和我说,可是婆婆还挡着说“你给她说啥呢,你再没啥说了是不是?”
现在家庭就一个孩子,我看别人家都很重视孩子的教育,但是我婆婆公公怎么就这么随意啊。。。都是城里人受过一定的教育,为什么我们觉得在亲子教育中很重要的问题,他们总是觉得无所谓不当回事,我该怎么和他们沟通才有用呢?
孩子养成的坏习惯去纠正的时候真的很难,我们家长生气孩子也受罪的,我就是希望作为爷爷奶奶他们从开始培养孩子习惯时就能重视起来,不要搞的不重视还得再纠正啊。。。

 

 

阿土博士说:

hi! 很容易能发现,你婆婆公公是非常非常的喜欢你的孩子。 他们会容忍孩子的一切问题,只是这些问题包含了一定的不良习惯,以及容忍变为纵容。比如在孩子不好好吃饭的时候并没有去教训,反而给孩子喂饭吃。其次,他们会从各方面的保护孩子,直至这种保护变为纵容。不如孩子有问题不告诉你,而且也不允许别人谈论。 虽然以我们的思维,都会觉得这是对孩子的娇惯,会给孩子建立起不良习惯。但这一切也只是出于对孩子的爱,当然,是一种溺爱。 我建议你可以从孩子的健康为中心,比方说孩子长时间的进食会引发胃病。等等一类的,换一种说法,让他们意识到这样会给孩子带来的不良影响。也许他们觉得吃饭久玩的开心就行,但如果生病什么的,估计就不会再“忍心”了吧。 最后。你的咨询主题是:“婆媳相处不融洽”。至于如何“不融洽”,究竟是有孩子引起的,还是你们在其他方面有一些分歧,转而将矛盾投射到孩子的问题上,我们需要进一步沟通。

 

 

Q5:

我是一名大二的学生,我所有的转折点集中在初中吧,小学一直是乖乖女,但是那时候家里比较穷,比较邋遢,被同学一直欺负,上了初中后,就开始和那种小混混玩,觉得那样就不会有人欺负自己,但也确实,初中没人欺负自己,但却遭到了很多人的讨厌,自己的性格也出现一些问题,心情不好就拿刀划自己、现在胳膊上还有缝了五针的疤,但那时候人际沟通是没有问题的,而且很活跃,和谁都能做朋友那种,中考的时候考了一个不错的高中,但去了高中那里,发现周围的人和我格格不入,他们不说脏话,不怎么打架,然后我就没有朋友了,高一也一直处于迷茫期,慢慢的才有了朋友,但都不长久,经常都是一个人,有一次吃饭去早了,饭堂都是人,我看到人多就不知道自己在这里干嘛,然后头晕,恶心,就想往外跑,等学生走的差不多了才进去吃的饭,现在上了大学,人际交往成了大问题,大学一年了,我就和宿舍的比较熟,再就两三那个社团的朋友,路上遇到那种参加过一个活动的,就低着头,生怕别人看到我,我也不敢去打招呼,和别人说一件事老是说不清楚,看到老师也害怕,对于别人向我提供帮助,我也是很直接的就拒绝,生怕欠别人什么,和异性就更难相处了,我们班男生本来就少,有几个男生有时候和我说话,我也是畏畏缩缩的,室友说我有时候就太客气了,而且现在自己花钱老是控制不住,特别一个人,特别喜欢买东西,最怕别人看不起自己,我该怎么办啊?

 

 

阿土博士说:

我能感觉到你的无奈和无助。似乎自己总是跟周边的人格格不入,看来你的焦虑已经给你造成了很大的影响,甚至社会功能也已经有些退缩,不敢跟人打招呼,不敢与男生说话,不知道你在害怕的是什么呢?虽然每个人之间都有一些自然差异,但人的性格一定和过去长期的经历造成的习得性的东西和家庭教育方式有很大的关系。建议做一个个人成长方向的咨询,详细分析一下造成这种情况的原因和怎样进行调整。祝好!

 

 

Q6:

我今年七月领证,十月刚结婚办婚礼。就在婚礼前两天,我发现他的电脑上和别的女人在一起的图片和保存的聊天记录。我和男朋友是高中同学,在一起已经五年,感情一直很好,他对我很好,我对他有时候不够温柔。我们一直异地,节假日和寒暑假才会见面。我发现,他和那个女生去年保持暧昧关系半年,他向我承认他们曾经同居了一个月,现在早已经分开。我男朋友特别细心,他经常会截图保留一些信息,这次我用他电脑时无意间发现了他存的他们在一起的记录。当初追我的时候他把我的各种喜好都会保存并进行总结,最后感动了我,我们走在了一起。这么多年,我们基本上每天都会打电话,在网上聊天或视频。他在我面前一直表现得很专情,每个假期再忙再累都会跑来看我,他平时在路上遇见美女他连看都不会看的那种。现在被我发现和我谈恋爱的时候竟然也和别的女生在一起,我心里特别接受不了,我以前觉得他是绝种好男人,现在觉得他原来也是渣男一个。他们俩是同事,他和她在一起可能是因为我们的异地问题一直没有解决,也一直没结婚,他有了其它的想法吧。他们俩在一起的细节我不知道,但我总是想他对我做过的事是不是也对那个女生做过,我想到的,看到的一切都会让我想到他和那个女生,包括我和他躺在床上,我都会想到他们俩当初抱在一起的情景。每次想到这些我心里就很崩溃,不想和他说话,每天都哭,不知道和谁诉说这种事,觉得无助。他向我道歉认错,说他发现爱的还是我,以后绝对不会再出现这种事,但我觉得很难再信任他。我们刚结婚,以后的日子还要继续过下去,我想忘掉这一段不愉快的事,但不知道怎么忘,不知道怎么重新和他回到过去。博士,能不能帮助我处理好这件事?谢谢。

 

阿土博士说:

首先,我们可以理解你现在的这种心情。

想走出这种情感性的问题带来的阴影,最好是有自己的追求和理想目标,这样才能更好的处理一些额外的依恋带来的牵扯感,我们应该有自己的自我空间,有情感性的安全感。人在家庭中和任何人的关系都是部分的交集,而非全部。

把自己和别人全部绑在一起,彼此都会觉得非常的累。

现在,由于客观的原因造成你们感情上出了问题,你如果觉得你们之间还是存在着值得的情感,那就要学会接纳其中最糟糕的那一部分,这才是接纳现实。彼此才能走出更远的情感之路。

 

 

Q7:

我是一个神经质的女人,窝里横的那种,可是外表却是弱弱的,没有主见的,就连自己有时都挺讨厌自己这种的,性格一点也不好。9月份时单位搬迁岗位调动,一个月的调整期、空闲时,这个是自己给自己的,可是对了我本人社交恐惧,对新环境适应极差,而且性格超差的这样一个自己来说,这一切差到极点。现在每天都会犯犯神经质,每天都会吐槽,自己觉得自己都快成怨妇了,这个过程太糟糕了,我怎么样才能有一个好性格呢?

 

阿土博士说:

主见是需要不断的被允许真实的表达和支持才能行成的,不知道你的家庭教育方式是怎样的?每一种不合理信念的下面都有一个“应该”在那里埋着。你可以想想自己的这个应该是什么,是从哪里来的?“性格”超差这个想法又是从哪里来的?很多我们的一些对自己的评价都是被家长和环境不断催眠的结果。想拥有一个好性,先从自我觉察开始,了解自己,认识自己。祝好!

 

 

Q8:

一个人出生到死亡、上学工作结婚生子养大孩子安度晚年、这就是一个人来到这世上使命么、该上学的年龄、该结婚的年龄、该生孩子的年龄、人的一生大方向上似乎没有什么区别、有什么理由能够证明这是人类生活的固定模式、但似乎人们都是这样一代又一代的活着、随波逐流是贬义词的吧、但对于人生模式的认知、怎么才不算是一个精神病人

 

阿土博士说:

你好。 首先,精神病的评定通过我们的课程你会了解,在此不赘述。 每个人在出生后,即进入了这个社会。在这个社会中,我们会扮演许多不同的角色,也会接触到需要不同的角色。于此同时,我们也需要进行该角色的使命与义务,也就是我们改做的事。当我们违背所扮演角色所需要执行的任务时,即角色的失败,其结果自然会遭到社会的排斥与蔑视! 这里不知你是否明白。虽然在角色内,我们有我们所必须完成的行为。但我们每个人却有不同的角色,同时也可以扮演不同的角色。 so。有上学的孩子,也有扎克伯格和比尔盖茨;有结婚的人士,也有丁克和独身。人生从未将你固定的任何一条路人,但需要注意的事,如果你选择一条小路,就一定要有走下去的毅力,以及孤独的准备。

 

在这些留言中,你是否也找到了自己的一些影子?

生活本就是由零碎的片段组合而成,人也有七情六欲,遇到问题再正常不过,为这些问题烦恼也再正常不过。相信大家也是希望能够更好地解决这些问题才来海尔森学习的心理学。如果你有关于感情、婚姻、亲子、职业等等方面的困惑,欢迎告诉兔子洞和阿土博士,我们会尽所能为你提供帮助。

 

 

本期礼品送给5号小伙伴啦

 

成长是个复杂的过程,成长的道路也总会有坎坷,如果走的艰难,也许寻求帮助是个更好的选择。前路还长,不会总被迷雾笼罩,愿你拥有被爱照亮生命,也希望兔子洞的礼物能给你一些启迪。

 

王阿姨会联系你并送出礼品,请留意你的手机/微信/邮箱哦~

 

 

 

 

兔子洞 X 阿土博士

问题继续征集中

 

小伙伴们的热情把阿土博士留下来啦!把你关于感情、婚姻、亲子、职业等等等等方面的心理困惑都丢进兔子洞吧,这种大福利一定要抓住!