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海尔森 兔子洞 | 阿土博士来答疑解惑了:自卑和自信都是唯心的 【周末有奖互动 NO.65】

发布时间:2017-11-05    作者:    点击量:179

嗨!大家好!

 

上周陆续收到了不少大小伙伴写下的问题。现在留言不再限时,大家遇到什么问题可以随时来留言,每周五依旧会选出8个描述较为清晰的典型问题作答哦。如果本周没有找到你的问题,可能下周就会有啦!

 

欢迎大家持续关注兔子洞里的阿土博士,我们将不遗余力地帮助大家解决生活中的心理困惑。如果你有关于感情、婚姻、亲子、职业等等方面的问题,欢迎长按识别文末二维码或点击“阅读原文”留言给我们。

 

废话不多说,伴着音乐,一起来看看大家的问题吧!

 

 

Q1:

阿土博士你好,有多半年的时间了,这种状况在今年好像更严重了。就是和异性当面说话的时间一长,就会对对方感到厌恶,厌烦,想赶紧停止对话立刻离开。具体时间长短要看和对方原本关系的生疏,如果本来就是老朋友,可以持续1小时的样子,如果本来关系一般,10分钟就不行了。比如请给自己帮忙的异性朋友吃饭,吃到一半我就想立刻走人。如果是在网上和电话里就没有这种情况。和同性朋友也没关系,几个小时都可以。
请问,我的状况是怎么回事啊,怎样能恢复正常呢?
谢谢了!

 

阿土博士说:

你好 有半年的时间了,不知道这半年前发生了什么事情,让你有这样的改变? 面对面的时候会对异性感到厌恶,网上和电话里不会,我认为你的厌恶不是真的厌恶,厌恶只是你需要把你的想离开的动机开解释成厌恶。 如果不解释成厌恶,可能你会觉得更不舒服,因为真相有时候很难去面对。 打个比方,一个女孩很喜欢一个男孩,但要说厌恶他,因为她不敢承认喜欢那个人,因为一旦承认,就会面临很多压力,比如内心就会有这样的对话,我喜欢你,你都不喜欢我,我自尊很受伤啊,我喜欢你,你都不知道,我很不平衡啊,我喜欢你,你肯定不会喜欢我,我很受打击啊,我不能主动喜欢一个男孩,这不是一个好女孩应该做的,女孩应该矜持。等等吧.... 很多时候正是我们为了保护自己的自尊,或者避免压力才会形成和客观现实不符的解释,并且这个解释让自己都相信了,但潜意识里的感觉会很难受,因为潜意识是感性的,他不会骗人,他觉得厌恶了那就是厌恶了不会觉得厌恶有什么不对,当潜意识里的感受不是厌恶,而理智认为是厌恶的话,那人就会产生内心的冲突,觉得有问题了。 所以解决这个问题,我们先要尊重自己的感觉,仔细体会下你的厌恶究竟是厌恶异性,还是厌恶由于异性带给你的某些联想呢?

 

 

Q2:

我今年24岁,高中的时候谈过一场恋爱,可以说是早恋也可以说是初恋,对我的心里造成挺重的伤害,学习也受到一定的影响当时高考的时候还有点焦虑症。害怕考不好又害怕不能和他上同一所大学而分开。随着时间的流逝,这个事情慢慢变成回忆,但有的时候我还是不法释怀,我去年想和他重新开始,他说他有女朋友了,我们不合适,你应该有属于你自己的生活。现在他又和女朋友分手了,我不知道我能不能和他重新开始。请问老师我该怎么办?

 

阿土博士说:

你好, 初恋对我们每个人来说都是一份难以磨灭的回忆。也许是一份重重的打击,也许是一份美好的向往。但我们可以选择,选择记住美好的东西,也选择从不那么美好的经验中吸取教训。 至于现在你想和他在一起,这是没有任何关系的。你需要做的是: 1,你是爱现在的他还是过去的他? 2,你这几年对他有什么理解吗?人是不断变化的,只有时刻的更新,你才能跟上。 3,你们现在各自的实际状况是什么? 如果你把这些都想清楚了,那我想你应该就很清楚自己对他到底是什么样的感情,也就能据此作出最好的选择了。

 

 

 

Q3:

我与我的男友认识一月,相处三月,就已结婚,婚前一直吵架,但我们还是选择了结婚,婚后更是过分,都动了手,骂脏话,他是一个话很多脾气很暴躁报复心强的人,我也脾气很暴躁,报复心也很强,我喜欢安静,他话很多,爱吹牛,不干实事,总是大话片片,没有责任心,还整天把责任心挂在嘴上,因为我的妈妈在当年生完我以后,因和爸爸的感情,脑子受了些刺激,也就是患过精神病,这多多少少对我的成长都是有一定的影响的,我觉得我和他都有一个共同的问题,就是我们都是焦虑不安型的人,这样的我们在一起能长久吗?只是我比他能强些,我也是刚刚学完心理咨询师课程,但毕竟是什么都不懂,还是要请教老师,希望老师能帮帮我

 

阿土博士说:

你好! 婚姻是很考验两个人的成熟度的,所以说要有一个好的婚姻关系,首先是有一个健康的心态,美国一个从事婚姻咨询的机构,通过三年 的调查研究发现,那些婚姻关系超过二十五年而且还很好的夫妻,在婚姻关系里主要是面对两个问题的:一是怎么样处理彼此的差异和冲突,二是如何增进彼此的亲密。差异的部分也有很多的内容,比如天生气质,比如男女本身的不同,比如家庭的影响,比如价值观,比如生活习惯等等的问题,你们是怎么处理的,对于你们来讲什么是爱?还有你们是如何处理情绪的?这些问题你能有一个好的答案吗? 如果不能做很好的处理,那我建议你们去找专业的老师去帮忙,谢谢你的来信。

 

 

 

Q4:

我今年35岁,孩子3岁,我的脾气有些急躁,尤其是面对孩子和孩子的教育问题时,老公和婆家是工人家庭不注重孩子教育,也不学习和接纳现代的亲子教育关键问题,都是想怎么样说就怎么样说,什么也不给孩子教,孩子的教育都是我一个人,婆子就只是白天带着孩子不给念书也不教东西只爱看电视,老公也觉得他妈妈这样没有问题。每当他们无所谓的心理让孩子有了一个坏毛病时,我就不由的火冒三丈,之前很多次与他们沟通,他们都说我有毛病讲究太多,也不认为我说的对。现在我也不愿意当着他们说什么,那只会引起家庭矛盾,但是孩子在我面前体现了某个坏毛病时,我就立刻没有办法控制自己的情绪,爆发脾气。
我知道这样很不好,害怕这样的话会对孩子未来有恶略的影响,请问老师,我该怎么才能管理好自己的情绪,在孩子面前体现出自己的爱和耐心?怎么才能从容面对孩子的小毛病和顽皮不听话?

 

阿土博士说:

你好! 如果你有很多的抱怨和指责,或者脾气暴躁的话,那说明你有很多想要而没有得到满足的期望,这个不仅仅是来自你现在生活的不满意,也许还有你童年的失望,并且你童年的失望对你的影响更加的长久和深刻,所以就是问自己什么是自己一直没有放下的,什么是自己一直没有得到满足的?现在可以放下了吗?看起来你很累,背着很沉重的包袱,所以要能做到温和的对待孩子,首先是能温和的对待自己,这个你可以吗? 建议你造正规的心理老师帮忙,要不会对孩子造成很多的伤害!

 

 

Q5:

我代课的学生有非常特殊的经历,男孩 、13岁时父母双亡 , 孩子从此之后在姑姑家生活, 孩子到现在不愿意让其他人知道他父母的事情。怕别人歧视他,也不愿意家里亲戚提到这些事情。 但亲戚们对他可以说很关心 。 但是孩子可能是在小学的时候就没有留下好的生活以及学习习惯,目前初三,孩子的学习成绩不好,爱偷懒,逃课,撒谎,没毅力。但是孩子在他的学校学习过程中得不到关注,现在孩子想重新认识自己、重新做自己。改掉他以前的坏毛病,我是真心想帮助这个孩子。我知道这个过程不是一天两天就能做到的,除了学习我不知道该怎么和孩子有个持续的沟通,让孩子在重新开始的过程中能坚持我们给他的指导。我想问问我该怎么做?谢谢你们

 

阿土博士说:

你好! 看到你的来信,你是一个非常善良的人,我看到了你对生命的关爱! 关于孩子教育,是一个非常系统的过程,对于这样的孩子,首先要做的就是无条件的接纳,接纳他的行为,接纳他现在的状态,第二就是多的肯定孩子好的行为,更多的鼓励,慢慢激发孩子生命的动力。就是给孩子多的心理营养,让孩子慢慢的疗愈内在的悲伤和痛苦。 你说希望更多的指导给孩子,我觉得更好的是给他关爱,从心理上的关爱,用我们的爱温暖孩子的心灵。慢慢的会好起来的。

 

 

Q6:

最近我越发的发现我的孩子属于那种依恋我又反抗我的那种类型的孩子。我说一句孩子能顶十句!而且气的很了动手打我,我打孩子吧,怕孩子皮了,说轻了又怕让孩子养成坏习惯!特别苦恼!
我的女儿今年不到五岁,一岁两个月的时候放在她奶奶家,不到三岁接到我身边。在放奶奶家期间,因为家庭矛盾的原因。我一两个月才回去看她,而且走的时候都是背着女儿偷偷的走,女儿两岁多的时候有一次回去看她,孩子无形中说了一句,她快没有妈妈了!让我的心里很难受!
为了给女儿一个好的成长环境和教育环境,在女儿差半个多月三岁的时候我把她接到西安,因为女儿的爸爸长期在外地出差,我一个人从此便开始了又带孩子又上班的艰难生活!
因为孩子爸爸不在跟前,所以对她特别宠爱,尽量满足女儿的所有要求,我知道我老公这样做不对,又不能说什么,毕竟他陪孩子的时间有限,我是只要不触犯大原则也都满足女儿,可是我发现这个“大原则”很难!只要满足不了女儿的要求,她就会哭闹,甚至会哭闹着打人!我打过女儿,厉害过,但作用不大,我该怎么办呀?

 

阿土博士说:

你好! 说起来很简单,可以一句话回答你的问题:就是你自己做一个不焦虑的人。 孩子的情绪状态主要来自于两个方面。一是:父母关系的和谐程度。父母关系良好,那孩子就会有很好的安全感,孩子有很好的安全感,那情绪就会稳定。二是:妈妈情绪的稳定性。如果妈妈的情绪稳定,那孩子内心就不会感到害怕,那他就可以快乐的成长,如果妈妈自己的情绪处理不好,那孩子就没有学习到处理情绪的能力,所以就会时好时坏,完全是根据自己的感受去做。 0----6周岁是孩子成长的关键期,所以对家庭关系和妈妈的情绪有非常高的要求,你做的好,孩子就会健康成长,否则就有可能会出现很多的情绪,甚至导致出现一些的偏差行为。 所以建议你首先处理你自己的情绪问题,第二是处理你们的夫妻关系。你愿意这样做吗?愿你有一个很好的答案。

 

 

 

Q7:

我总觉得自己是自卑的,可能表面上不怎么显示出来,可是和同事的交往中总是不敢去说自己的想法,别人说怎么样我就随大流,偶尔说一下自己的想法  别人一反驳也就不吭声了,现在在一个新的环境里,更是沉默寡言。另外,我是今年5月份毕业的,上学比较早,现在还没20岁。
而且,我总想着改变自己,我希望自己能够更加擅长交际,会打扮自己(我不会打扮自己,不会化妆,衣服也不会搭配,可是现在工资很少,我都不知道怎么办,还想给家里点钱),我觉得自己要改变的太多了,可是我都不知道该怎么做,从哪做……

 

阿土博士说:

你好 自卑和自信都是唯心的。因为在做一件不可预测结果的事情的时候,我们经常会看到有人胆子很大。我们也经常发现一些有能力完成某件事的人却谨小慎微地行事。 这其中的奥秘不是你够不够勇敢,或者性格是否豪爽。因为我们同样会发现有的人在做某些事情的时候胆子很大,有些事情却唯唯诺诺。比如一个敢于在人民大会堂发言的人有可能很害怕老鼠,或者勇斗歹徒的人却害怕在那种场合发言。 所以首先不需要给人下个定义,这个人自信或者那个人自卑。只能说这个人害怕或者擅长某方面或者某类事情。 从客体关系心理学来说,你的问题是因为你在发表意见的时候,你内心中的一部分总否定另一部分。这种内在的两部分关系源于外界的关系。 比如家长或者老师经常否定孩子,这种外在的关系会被内化,使得这个人看上去会没有勇气,害怕被否定,不敢发表意见。 并且这种模式还会重新复制到外在关系,比如,你也会经常屈从更象权威的人的意见,否定和你相似的人的意见。 要改变这一状况,我们首先要做的调和内在的关系模式,我们把这两部分比喻成内在父母和内在的孩子。 内在的孩子需要做自己想做的事情,那么他在做的时候总会被内在的父母否定,这仿佛有一双怀疑或者轻视的眼睛看着内在的孩子,并且让内在的孩子感到压抑和没有力量。 内在的孩子这时候需要和内在的父母谈一谈,告诉内在的父母,我长大了,有力量了,我有权利做我想做的事情,使得父母尊重孩子,不要干涉孩子过多。这个过程最好是通过专业的心理咨询师来帮你完成。 我们也可以实际进行这样的操作,就是多发表自己的意见,虽然会紧张,但不要理会紧张也不要对抗紧张。带着紧张多去练习,实际上就是在修正内在的那双眼睛,使得他由怀疑变为肯定和鼓励。 当内在是和谐的,也就是内在的父母最终欣赏内在的小孩,内在的小孩就能成长,变得有力量,这就是自我接纳的整个过程。 自爱,是内在的父母爱内在的小孩。 自信,其实就是内在的父母欣赏和鼓励内在的小孩 自立,就是内在的父母尊重内在的小孩的独立空间。 当我们接纳了自我去做自己做的事情就不怕失败了,当你不怕失败的时候成功自然也会来到。

 

 

Q8:

一直觉得自己有问题,最近比较严重,工作不太顺利,周围的同事和同学经济情况都比我好很多,在这种氛围里,我压力很大,包括家人,很多人都在讲我们两的穷日子难过,给我太多压力。以前还会找朋友倾诉,现在不再愿意和任何人说,老是担心别人会取笑我,平日表面看起来很乐观的我其实根本就不真实。整晚都头疼睡不好,眼睛一闭就是梦,有时被噩梦困住。最近越发易怒,多疑,甚至路人一个眼神都会让我觉得是鄙视、心里难受老半天。觉得心里很堵,又不知要怎么办

 

阿土博士说:

你好 看了你的描述,很赞赏你能袒露心声,面对自己的内心。 我想你的问题很显而易见,是欲望和道德感发生了冲突造成的焦虑和纠结,而这种纠结是伴随着你的婚姻和出轨恶性循环的。 其实这种冲突每个人内心都会有,只是每个人的自我概念不同,也就是说对自己的定位和期望值不一样,所以有些人能从家庭生活中得到幸福,有些人会不容易满足 你对性和爱的期望值都比较高,而你的婚姻不是以相爱为基础的,所以女人在性方面如果没有感情作为基础,高潮是很难道达到的,这也许就是为什么很多女人结婚更愿意找爱自己的人,但婚后会发现这种爱不是自己想要的,因为这种爱是关爱,是单方面的,更象父爱,关心和疼爱就能让女儿满足,但婚姻生活中的爱情必须是情感交流作为基础的,只是单向的,性生活质量当然会不高,由此产生不满,而导致各种婚姻危机 正因如此,你出轨的机会就会大很多,事实上也正是这样,并且是一次又一次,因为你在这里得到了婚姻中没有的两情相悦的性爱,但你的道德感又会在事后迸发出来,影响了这件事的美感而让你很快失去了和那些男人的热情,当你需要性爱的时候又只能寻找新的。 你的问题是当时婚姻选择上出了问题,你本人的反应和举动是可以理解的,所以你的出轨来自于两情相悦的渴望,你的喜新厌旧是因为你你觉得你缺乏资格感,这无资格感是来自于你道德上的劣势 阿土建议你能慢慢学会接纳自己,接纳自己已经形成的道德观念,也接纳你自己本能的欲望,更重要的是,你要接纳现实生活,如果你改变不了或者不愿意改变它

 

 

在这些留言中,你是否也找到了自己的一些影子?

生活本就是由零碎的片段组合而成,人也有七情六欲,遇到问题再正常不过,为这些问题烦恼也再正常不过。相信大家也是希望能够更好地解决这些问题才来海尔森学习的心理学。如果你有关于感情、婚姻、亲子、职业等等方面的困惑,欢迎告诉兔子洞和阿土博士,我们会尽所能为你提供帮助。

 

 

本期礼品送给5号小伙伴啦

 

感谢你对孩子的关心和爱护,虽然他的成长过程多有曲折,但是遇到你这样一位愿意关爱他的老师又是多么地幸运!希望你的爱能够带给孩子更多的勇气和力量!

 

王阿姨会联系你并送出礼品,请留意你的手机/微信/邮箱哦~


 

兔子洞 X 阿土博士

问题继续征集中

 

 

小伙伴们的热情把阿土博士留下来啦!把你关于感情、婚姻、亲子、职业等等等等方面的心理困惑都丢进兔子洞吧,这种大福利一定要抓住!

 

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