免费试听预约
海尔森 兔子洞 | 阿土博士来答疑解惑了:人生的过程就是超越自己,人格成长 【周末有奖互动 NO.67】

发布时间:2017-11-20    作者:    点击量:123

嗨!大家好!

 

上周陆续收到了不少大小伙伴写下的问题。现在留言不再限时,大家遇到什么问题可以随时来留言,每周五依旧会选出8个描述较为清晰的典型问题作答哦。如果本周没有找到你的问题,可能下周就会有啦!

 

欢迎大家持续关注兔子洞里的阿土博士,我们将不遗余力地帮助大家解决生活中的心理困惑。如果你有关于感情、婚姻、亲子、职业等等方面的问题,欢迎关注海尔森心理微信公众号留言给我们。

 

 

Q1:

我儿子不喜欢我指出他的错误,弹琴中有错误,我给他指出,他总是不愿改正,硬说自己对着呢,作业当中有错误我指出他也一样不该,晚上就为这,我揍了他一顿。打了娃觉得自责,心疼,又觉得迷茫,想知道娃的想法,也想知道以后怎样用正确的方法来处理这样的问题。希望老师能帮忙。
我儿子不怕我,晚上总喜欢跟我睡觉,又一次我问他原因,他说,我跟我爸爸睡他总叫我盖好被子,睡好,跟你睡,你睡着了又不管我,我想怎么睡就怎么睡,他爸在家时还听话,说叫他干什么他就做,而跟我总是讲条件 
我平时总是注意它的优点,发现好的地方常常表扬,我想是不是对他表扬的太多,所以他不喜欢接受批评呢?还有我一般除了很生气时打他之外,平时也很尊重他,很耐心给他讲道理,我都怀疑自己是不是太宠她,所以他不听我的话?
晚上儿子挨了打,他爸爸回来,看他不高兴,问他怎么了,他说:“我摔了一跤所以不高兴。”跟儿子单独在一起时,我问他为什么不告诉爸爸是我打你了,儿子说:挨打是羞耻的事。
6岁多的娃,我感觉他似乎太成熟现在有时挨了打,在我面前基本不哭。完了在卫生间才一个人哭一阵。
请老师帮忙分析下孩子的问题。

 

 

阿土博士说:

你好。知道错了也不愿意改,或者说经常要和大人唱反调是这个时期孩子的普遍特征。 人从3岁左右发展出强烈的自我意识,就是说要以自己的意志存在于这个世界上。所以很多父母都会觉得3岁前宝宝很乖很可爱,3岁以后就不好玩了,很不听话甚至到了不可理喻的程度。实际上这都是心理发展的正常阶段 对待这一时期的孩子切忌娇惯放纵,也不能简单粗暴.... 因为6岁的孩子已经非常需要尊重和自尊了,你的做法我觉得是不错的,“平时也很尊重他,很耐心给他讲道理,” 除了很生气的时候打他之外....这点要注意,孩子不听话是有原因的。所以还是需要更讲究一些。也许你的道理本身就是种命令或者指责呢?温和和耐心不代表着话语的方式就不是指责的。 孩子不听话不代表不承认你说的道理正确,而是希望在地位上和大人平等,如果是指责和命令,那就不是平等的姿态。 孩子本来在追求平等,而你又用打一顿的方式告诉他我们就是不平等....所以这种方式会给孩子带来心理发育的一些负面影响。所以希望你仔细体会下这点,也许问题就出在这里。

 

 

 

Q2:

老师,你好,我和我的前男朋友谈恋爱已经7年了,由于我比他大一岁,去年我毕业了他还在上大学,毕业后我分配到了离他很远的地方上班,一两个月才能见一次,我们互相开始慢慢不信任对方,总是怀疑,中间闹分手闹了2,3次,之后我遇到了单位的一个男生,他对我很好,很多地方想的很周到,慢慢的我和他总在一起聊天,然后一天吃完晚饭我们都喝了点酒,就发生了不该发生的,我们也就顺其自然的在一起了,第2天我给男朋友打了电话告诉他我做了对不起他的事,和别人在一起了,因为我不想欺骗他,他听了后哭了,跟我说那就分开吧,以后都不要联系了。可是过了几天后我开始越来越想我之前的男朋友,反而觉得不喜欢现在的男朋友了,而且现在的男朋友对我也开始不冷不热,我很想和之前的男朋友和好,但他告诉我怎么样都不可能了,我现在陷在这件事中怎么也走不出来,一直很想前男朋友,想和他和好,但我心里也知道他不会和我再重新在一起,因为这么多年,我很了解他的性格。可是还是会忍不住的联系他想知道他的事想让他原谅我,老师,我该怎么办呢

 

阿土博士说:

你好 看了你的留言,我觉得你现在是处于一种焦虑失落和矛盾之中。没关系的,我想了解了我们自身行为的动机,和我们对事物的看法,我们会更从容和真实的面对自己的内心,接纳自己,尊重别人,从而平和和快乐 从精神分析角度来解析(精神分析认为人性无善恶,人所有行为的动机是为了维护自身价值争取更多的资源,相同的动机,不同的道德文化背景之下行为方式不同) 你的矛盾在于,第一你觉得你对不起你前男友的道德上的自我谴责,第二也是我觉得你更纠结的问题,是你发现你7年的感情你前男友竟然可以这么轻易的或者说绝情的放下。 这是对你自尊和自我价值的最沉重打击。你之后几天的突然想他,我想动机来自于你的道德焦虑和想去判断他是不是心里真的有你。 从这里来分析,你的忍不住想联系他,想知道他的事,不是因为爱还在,是你的道德感和需要被认同被爱的动机使然。 从精神分析来看我认为是这样的,这是最本质的解释,当然不是很美, 很善。但我们要接纳自己的自然属性和心理发生发展的规律。这就是心理学和思想工作不同的地方。 既然你和前男友已经发展成这样了,也是很自然的,异地恋本身就是容易出问题,而且还经历了传说中的七年之痒....所以挽回你自己都觉得不可能了,何不让它过去,你男朋友那边会自己化解的,这个社会的恋爱婚姻规则,本身就是女性处于劣势,所以你也不用内疚,爱情本身就是你情我愿的事情,这才是爱情中最本质的权益。

 

 

Q3:

我儿子十一岁,特爱编瞎话,说的就象真的一样,经常把我骗了,然后说我是骗你的。不是有目的那种编瞎话,孩子是一个善良的孩子,这是什么原因,对孩子有害吗?

 

阿土博士说:

你好 可能由于某种经历,孩子觉得编瞎话,在他看来是编故事吧,让他很有成就感,导致了孩子这种行为的重复。 我想如果一个有道德底线的孩子编瞎话也不会伤害到别人,一个没有道德底线的人经常会用血淋淋的事实来伤害其他人,说谎本身并不重要,重要的是说谎的动机。所以我们需要辩证的看待这些事情。 当你的孩子发现自己的瞎话伤害到别人的时候,自然会收敛,如果伤害到别人会给他带来痛苦和不安的话。 我们经常会被事情的结果左右着自己的行为,这个结果包括自己的想象构建出来的情景和这个情景所连接的感觉。比如很多人就是因为小时候听了匹诺曹的故事而害怕自己鼻子变长而养成了一辈子不敢说瞎话的习惯。 现在他的瞎话连接的是我很有本事的得意的快感,然后说骗你的,实际上他不愿意承受欺骗妈妈的不安感。 所以我认为孩子的这种瞎话是无害的,不过你要告诉他,大家都更喜欢诚实的人,在生活中你不要编瞎话,这样会失去大家对你的信任。但你可以用你的想象力去写故事,这就是作家平时在干的事情,他们得到了社会的尊重.....

 

 

Q4:

我是因为婚姻的问题才来留言的,我觉得婚姻是俩个人的事,应该一起咨询才会有效果。
我的丈夫比我小三岁,两人的文化程度也不同,而且他为人处世的方法也不是我能认同的,我和他也有很多矛盾,我想要解决我们所存在的问题,只能让我们在婚姻里共同成长。可是我应该如何引导他不断发现自己的不足并用心去改变自己呢?
在找到这里之前我一直是很迷茫的,因为我看不到生活的方向,但是看见这里面所有的咨询解答都那么好,让我的心里一片晴朗。
我想每个人都有能力去改变自己,进而有能力去影响和改变他人,其中自我成长一定很重要。没有人厌烦过夏天的绿荫,因为它给人带来清凉。一个人优秀的人也应该具有像夏天的绿荫一样的特质,在带给人美好的时候同时也影响了这个人。
也许在往后的人生路上,我还会碰到困惑,但是我希望在这里寻找到的阳光永远灿然。

 

阿土博士说:

您好 感谢您对阿土的支持和信任! 人生的过程就是超越自己,人格成长的过程。这个过程中有困扰,挣扎,和成长的成就感和喜悦,这就是生活的意义。 阿土很赞赏您的一句话:一个人优秀的人也应该具有像夏天的绿荫一样的特质,在带给人美好的时候同时也影响了这个人。其实心理咨询的意义就是在无形中影响到别人,带给别人启发和动力,帮助别人自我完善人格(性格)。 婚姻是两个人的事情,因为我们对于对方都有自己的需求,包括情感的依偎与支持,当这种相互的需要合拍并且在互动的过程中我们体会到了自我的价值,我们就感受到了爱情之美,当激情渐渐退去,沉淀下来的是精神层面的交融,爱情也随之升华而永恒,正如您所说,这种交融是个充满困惑的过程,这需要我们的睿智和坚持,一点一点的成长都会带给人积极和喜悦的体验!这就是相爱的过程和真谛吧~ 睿智的人善于自省和体察别人,懂得两人世界的相互需求点,在此基础上的沟通本身就充满了乐趣和爱意,可能开始的时候多是单方面的,渐渐,这种良好的沟通会象山泉一样沁人心脾,象绿荫一样给人带来美好的同时带来了共同的成长和灵魂的交汇,当交互成为一种习惯,这习惯就是爱的过程……

 

 

Q5:

我是一个很善良,老实的女孩,可是我的朋友同事都不喜欢我,他们看起来很讨厌我,还排挤我,我觉得很自卑.也许是我不太会说话不讨人喜欢,也许我牙齿不好平时不喜欢说笑等等.我真的不知道,不过我给人的感觉很冷这个我是知道的.我很想跟大家一起玩一起闹.请帮我找找原因好吗?

 

阿土博士说:

您好 自己的感受是对别人评价的主观解释,并不是别人对你的评价,自卑的人往往会把中性的评价(包括别人的眼神,动作等)自我构建成消极的,更容易把积极的评价也构建成消极的,所以会在人前退缩宁可忍耐寂寞。阿土想告诉你人人都有缺点,包括四大美女也有自己的缺陷,但这并不影响她们的美丽,反而增加了一分亲和力,对吧!只是你过于关注自己的缺点就会放大这对你的影响,而放不开,因为时刻会想保护自己的自尊。流露出来的气息也会是冷漠,躲避,甚至有时候攻击,人际关系就可想而知了。接纳自己的缺点,慢慢你就会忽略它的存在,试着微笑,你流露出的气息将是友善温柔可爱的,别人轻视或者看不起你也没你想象的那么严重,最最起码不是为了故意伤害你对吗?你的善良和老实才是更可贵的品质,是吸引人和你交往的中心品质。

 

 

Q6:

我的丈夫是一个稳重型的人,在一个一般的单位上班,这两年看着原来跟他一起要好的朋友或做生意赚了点钱的,或升职赚钱的,一个个买车,买房,而他也在朋友的建议下,想弄点小生意,可是虽然有这个想法,他也找过一些做店铺的房子,可是因为不合适而搁置下来,前段时间又想买台挖掘机在工地上挣钱,但这些他都是说说就算了。没有真正实施。而有时他似乎又在人前爱把自己的想法拿出来说,总说自己想的如何让如何好,似乎还有点夸耀自己的意思。可是找不到店面啊,或是雇不下司机啊,怎么怎么的,自己也没办法。听到他说这些,回家后我很小心的跟他说:‘我们夫妻这是最亲密的人了,我想给你提点意见,你不介意吧,你想的这些事却是挺好的,但是在没做之前,咋们最好先别跟人家说,老是跟别人说这些,后来你要没做的话。别人会不会笑话咋们呢?”虽然我也希望他能多挣钱,这样我们可以生活的更好一点,可是我感觉老公其实并不想做这些事,这些年的了解我觉得他是个踏实,不易变化,但同时也比较被动,喜欢稳定的人。后来我又劝他说;“咋们现在虽然没有多少钱,但是两个人都在上班,有房子住,生活养孩子应该没问题的,只要一家人过得开心就好了。没想到后来老公情绪似乎有点沮丧,他说道:”我这个人就是运气不好,干啥啥不成,又说道他几年前把家里积蓄拿去买基金,结果现在亏钱了,拿不出来的事情,我也只好劝他说:“前几年买基金的人多了,还有买股票的,亏了那么多人,又不是你一个,......说来说去,老公似乎还是走不出沮丧,他说他没自信,以后家里的大事让我做主,我开玩笑说:圣经中说‘男人要做女人的头,带领女人,我支持好你就行了'.....我不知道我这样直接的把老公的问题指出来,是不是很伤他面子呢?有点类似心理咨询当中的面质,我现在很怕他内心留下沮丧的阴影,如何帮助他找到自信呢?

 

 

阿土博士说:

你好 我觉得你和你老公的对话还是妥当的,并且,你也基本说到了问题的本质。 关于你老公的问题,实际上不一定是不自信,而可能是多种原因导致的拖沓习惯。 比如完美主义者往往会拖沓,因为他们更看重别人的评价,生怕自己的计划有一丝不完美而遭受指责,一点指责对完美主义者来说都是巨大的。根源可能是因为完美主义者会有苛刻的父母,从小经常对他们挑三拣四,而导致孩子宁愿不做也不想出错,而这种习惯被保留一生。 害怕失败的人往往会拖沓,因为这些人更看重自己的能力,很多事情会拖到事情黄了,也不愿意去尝试,因为没有能力对他们来说比没有勇气更可怕。并且会在拖沓的过程中自圆其说是因为种种可光原因造成了他无法去做这些事情。 还有些情况是因为有些人会有船到桥头自然直的观点,没有足够的压力就没有动力,在压力巨大的情况下恰到好处的解决了这个问题会有种自己更加了不起的快乐感觉,而这样的模式也会形成强迫性重复。所以不到山穷水尽的地步,这些人是不会行动的。 实际上拖沓的人往往不像我们认为的那样是慢性子,稳重,实际上他们内心有更多的焦虑和内疚感,也许他在休闲度假的时候,或者慢条斯理的做些自己认为意义不大的工作的时候,他们的内心就像是即将爆发的火山,只是表面上要做出一种泰山崩于前而不乱的样子 ,以演示自己的渴望和犹豫之间的冲突。做给别人看,更是做给自己看。他们更渴望放下压力,挑战,更渴望有人能帮他们顶替这个压力。 我想告诉完美主义者和和害怕失败的人:为了别人的眼光,你的一生都仿佛带着枷锁,并且每天活在焦虑和自责中,值得吗? 所以对于你丈夫我的问题,需要找到真正的原因,认知行为疗法可以帮到他。

 

 

 

Q7:

我内心现在很焦虑,整个人很累。我自己大学毕业,考入银行工作,找了个男朋友,他已经是离婚,还有一个4岁的儿子,现在跟他前妻,偶尔他会接回去一两天。他离婚的事,还没有和他家里人说,知道他离婚事的,只有他身边的最贴近的几个朋友,我现在都不愿意和他出去吃饭,他认识的人很多,去哪吃饭,都会碰到几个他认识的人,我就低着头吃,像我做错了事一样。他爱怀疑,老觉得我背着他会联系其他男人,我工作上和其他异性联系,他也会和我吵半天,我真的心累,但除了这些,他又对我特别好,我要怎么样都行,处了1年多,我也舍不得,该怎么办?

 

阿土博士说:

你好!他总是怀疑你和其他异性有关系这个问题,是需要仔细甄别的,要区分这种怀疑只是一种应激性反应,还是他本身的人格常态。如果是应激性的,也就是说只是针对你的某些行为,或者只是几次偶尔的事件,那没什么需要担心的,但是如果这是他性格里自带的,那么就需要认真考虑是否还适合在一起了,往严重的说未来很有可能就会是《不要和陌生人说话》里男主角的重现。另外,他离婚却不向身边的人说明这件事,也是值得推敲的。很多东西在恋爱阶段可能还不突显,可如果准备进入婚姻里,那需要考虑的可就太多了,而在所有需要考虑的因素中,对方是否拥有健康的人格我认为是首当其冲的!另外,你也可以考虑在这段感情中你自己的得失又是什么呢?

 

 

Q8:

在教育孩子方面,我们两人意见相左。老公从不对孩子说个不字。高二男生,孩子要手机、电脑、游戏机,老公统统买了。孩子天天晚上在玩,我内心矛盾,纠结,痛苦。不知道怎么面对他俩,怎么面对老师。

 

阿土博士说:

意见相左的父母在教育中会造成孩子自我矛盾和冲突,也会造成安全感和信任感的缺失,甚至在严重的情况下会成为强迫性人格的基础。从你的留言中看到孩子的老公从不对孩子说个“不”字,需要的东西都买了,孩子天天晚上在玩,这些都只是问题的表层,也就是我们说的表面现象,在这里不知道您个人对孩子的教养方式是怎样的,但看的出您内心极大的痛苦和矛盾!您说不知道怎么面对他俩,指的是老公和孩子吗?这里似乎看到了一个父子之间的结盟,而您似乎是被排除在外的。我的建议是最好一家三口来做个家庭治疗,这样咨询师可以看清楚您家庭中的沟通模式,互动模式和其他的一些相关问题。其他的,因为您信息较少,不好判断,祝好!~

 

 

在这些留言中,你是否也找到了自己的一些影子?

生活本就是由零碎的片段组合而成,人也有七情六欲,遇到问题再正常不过,为这些问题烦恼也再正常不过。相信大家也是希望能够更好地解决这些问题才来海尔森学习的心理学。如果你有关于感情、婚姻、亲子、职业等等方面的困惑,欢迎告诉兔子洞和阿土博士,我们会尽所能为你提供帮助。

 

 

本期礼品送给4号小伙伴啦

 

感谢你对阿土博士和海尔森的信任~正如阿土博士所言:心理咨询的意义就是在无形中影响到别人,带给别人启发和动力,帮助别人自我完善人格(性格)。希望你可以找到你们两人的需求点,在此基础上与他沟通,也希望你成为那片绿荫 :-)

 

王阿姨会联系你并送出礼品,请留意你的手机/微信/邮箱哦~

 

 

 

兔子洞 X 阿土博士

问题继续征集中

 

 


小伙伴们的热情把阿土博士留下来啦!把你关于感情、婚姻、亲子、职业等等等等方面的心理困惑都丢进兔子洞吧,这种大福利一定要抓住!

 

 · 温馨提示 · 

1、每期兔子洞留言阿土博士会从中选出8人做出解答(因为阅读留言→分析问题→解答需要大量精力和时间哦);

2、留言会以匿名问答形式在兔子洞放出;

3、同时,阿土博士会选出一位留言者,送出兔子洞礼品一份(所以请务必留下您的联系方式)。

4、请尽量详尽地描述你的问题。“孩子不听话怎么办”“我和老公有矛盾我想离婚“这样的一句话问题,再资深的心理咨询师也没有办法解答……

 

 

5、因个体及环境的不同,在未能详尽面谈了解的情况下,我们所能获取的准确信息有限,阿土博士仅能就您的问题给予部分支持和建议。

 


 

把你关于感情、婚姻、亲子、职业等等等等方面的心理困惑都丢进兔子洞吧

 

今天就这样啦!

我们下周见 (●゚ω゚●)