嗨！大家好！

上周陆续收到了不少大小伙伴写下的问题。从这周开始，留言不再限时，大家遇到什么问题可以随时来留言，每周五依旧会选出8个描述较为清晰的典型问题作答哦。如果本周没有找到你的问题，可能下周就会有啦！

欢迎大家持续关注兔子洞里的阿土博士，我们将不遗余力地帮助大家解决生活中的心理困惑。

废话不多说，一起来看看大家的问题吧！

Q1:

博士好，我和我老公今年三月份刚结婚，结婚前是异地，从高中谈恋爱到现在已经八年了，他是我的初恋，从谈恋爱开始，他就对我特别好，尽管他有很多缺点，但是慢慢的我也开始依赖他，结婚前，我们虽然是异地，但是一直感情特别好，都确定是要在一起一辈子的那种，从今年三月结了婚，我发现婚姻根本不是我想的那样子，我老公开始变的懒散，不求上进，每天沉迷游戏，虽然他之前也很爱玩游戏，但是还是会抽出时间陪我，婚后，感觉他已经有严重的网瘾了，而且自己的生活我行我素，从来不控制，一年四季都喝只喝冰水，冰饮料，抽烟、从不运动，反正对他身体好的建议他从来不听，只要自己想就不会管多身体有多不好，哪怕胃疼的打滚也还是要喝冰水那种，这跟他的家庭教育有很大关系，我公公婆婆也从来不说他不严厉的教育，就觉得他是家里的宝，什么都容忍着，导致他现在的我行我素，家务也不会做，我感觉我结了婚后慢慢都快成了怨妇了，我每天上班回家很累了还要收拾屋子，阳台的衣服我不收，就是放一年他都不会收的那种，这跟我想象中的生活完全不一样，我是个特别要强人，我希望我的生活越来越好，家庭越来越幸福，也希望通过我们的努力让日子过的更轻松，但是我老公一天从来不考虑这些，慢慢的，我跟他的交流越来越少了，感觉现在我们在家的交流不超过十句话，他之前上的好好的班也不干了，说不想干，现在又没有找工作的意思，一天除了吃饭睡觉，其它时间都是在电脑前玩游戏，有好几月了，他天天玩游戏到半夜两三点，有时甚至四五点，刚开始我还说他让他早睡，但是他只要想玩根本就不会停你说的话，现在我也无心再管他游戏的事了，而且近几个月我们也没有在一起睡觉，他玩游戏玩到半夜就睡沙发了，我有时候很气愤，有时候也想过离婚，可是一方面觉得不好跟家人交待，一方面觉得自己很失败，也有些舍不得，毕竟也能看出来他真的很在乎我，可是我真的不知道为什么婚后他的变化这么大，以前的那个他虽然也有这些毛病，但是都是轻微的，也会考虑我的感受，现在完全找不到以前的身影了，他也从来不陪我逛街了，以前他也不爱逛街，但是偶尔还会陪我一次，现在他一次也不想妥协对于逛街这种事，可是我一个人来到西安也没有朋友，现在的生活还不如我在老家的生活开心快乐，他真的是越来越懒越来越随意了，每天见他最开心的就是玩游戏，除了我说去哪吃饭他还有兴趣外，其他什么逛超市、看电影、健身、散步等一切他都没有兴趣，我有一段时间只要一回家一看见他我就情绪低落，不想说话，什么都提不起精神，可是他除了嘴上关心我两句之外就又沉迷游戏了，我所有的情绪都是自己消化，真的想到离婚，可是下不了决心，我身边的所有人都觉得他是个很好的人，对我也特别好，我父母也这样认为，他对我是真的特别好，可这都是结婚前，我真的很困惑为什么他变成现在这了，我也找不到一个更好的方法去解决我们之间的问题，我也试着跟他谈心交流，可是说过就过了，当时觉得他听进去了，可是他自己做不到，跟个小孩一样，永远都控制不住自己，我也不知道该怎么办了

阿土博士说：

亲密关系分为四个阶段，蜜月期，权力争斗期，死亡期和灵魂伴侣期，在蜜月期，有个很著名的光环效应，因此看什么都是美好的，大家也努力把自己好的一面展现给对方，但这样一直坚持着总是会累的，因此，在婚姻后，会放松下来，这可能也是他把自己比较真实的一面表露了出来。这个真实不仅包括生活中，也包括一些心理诉求，一些从小到大没有被满足的需求。在这个阶段中，往往会让人沮丧，甚至想要改变对方，但，想改变一个人是很困难甚至是不太可能的，因此，我们能改变的只有我们自己。首先，你可以考虑一下这个问题，是什么让你仍在这段看起来这么不如意的婚姻里？你可以做什么或不做什么来改变你的婚姻？祝您快樂！

Q2:

1.学了心理学 我看清了自己 也明白了自己过去的行为的原因 让我肯定了自己

2.我在2015-2017正在经历巨大的压力 尽快过程中有些失控 我知道必须把压力派遣出去 否则自己会疯 

3在学习心理学的整个过程 我有意识的放大了自己的缺点 因为我想找出原因 从每面镜子中 看清自己 不装不掩饰 

4我的自卑 以及我的的问题是什么时候开始的 我自己全部找出来了 我一直都是靠自己解决任何难题 规避各种风险 小心翼翼的活着 我不习惯求助 是因为我求助过 无人响应 这就是习惯

5在社会上摸爬滚打这么久 让我不自觉的 慢慢迷失了自我 现在我就在找自己 回忆自己最欢乐的时光 是什么场景 和 谁？我似乎一直在扮演别人喜欢的角色 特别权威的人 喜欢的人 可是现在看来毫无价值 自我感动罢了！

6我和别人的距离感 是我自己造成的 因为特殊的经历 和别人走近 需要很久 所以自己一直在演别人 这样可能更快的 带很多面具 是保护自己得方式 16岁出来闯荡一个女孩子 首先要保护自己！但是我至少没有走上歧途

7我一直觉的自己背了很多包袱 每一次旅行 我就在甩开这些包袱 很累 所以经常需要一个人 独处 我有点主动拒绝和别人亲密关系！我基本不说我的什么心声 给任何人！我刻意和任何人 保持距离！

8我的人生 经过自我觉察后，自己到底适合什么？

9有时候我就特别喜欢当小孩 觉的内心很快乐？这是为啥？我不想长大 对于成人世界的复杂 尔虞我诈 我很是反感！也不愿意去融入？但是处理事情上 我是个大人。感觉挺分裂 我感觉自己一直是个ab面 需要哪个 哪个就能出来！

10我的问题比较多 我一直在列问题 ！

11去年我是在求死 今年是求生！其实怎么活 都能活 但是现在我想选择的是真正得一条适合自己的路 走完人生！

12我很小就觉的 自己只能理解自己！很喜欢内省 人有时候 在这个凉薄的世界 不就是应该靠自己嘛？谁会无缘无故 无条件的对你好呢？不求回报？

13去年是我自己的前所未有的风险性开放！不管在哪个场景 哪个环节！

14从小我觉的自己是大人 承受了很多 可是我现在也想肆无忌惮的做个任性的孩子 ！大家觉的怪 不理解 我自己最清楚 自己的选择 自己的付出！只是对有些事情 过于执着 不惜自毁 但是结局是差强人意的！我会在付出的时候 点到为止 我已经做到了 去年我学会了 爱自己 

15钱对我来说 不是钱 是安全感！

16我不得不承认 我很缺爱 并且积极主动寻找 但是现在 我学会了自然而然 不再执著

16我很喜欢扮演坏女生 让大家觉的我这个人 不行！这是为啥？是不是太怕受到伤害 坏人肯定不喜欢坏人 但是也失去了好人？咋办？

17不知道 这算不算成长！

阿土博士说：

看了你的留言，17条关于自己各方面的分析，我很佩服你，从你的字里行间，我看到了一个一直以来告诉自己“只能靠自己”的即坚强又脆弱的女性形象。对这一点你在第4条中分析的很到位，因为别人对你的求助无响应，因此，你只能靠自己，我能感觉到这里的辛酸和痛苦。你一直在不断的自我反省，从你的每一条看来，似乎你的人生充满了各种矛盾和迷茫，你自己也提到了一个词，很分裂，分裂在每条中几乎都有体现，例如：一方面你渴望保持孩子般的快乐，纯真和肆无忌惮，另一方面，16岁就出来打拼让你不得不变得世故，成熟。又如，你明明小心翼翼的活着，却喜欢扮演坏女孩来保护自己。还如你的ab面。17条留言，就像17块人生的碎片，随着岁月的成长，开始逐渐融合，甚至我能感到你在写这17条时心情的激荡。你知道你缺爱，你知道你现在想求活，你也知道你需要走一条只属于自己的路，过自己的人生，那么，我的建议是继续完成对自己的觉察和整合，学会接纳自己，欣赏自己，悦己是个很有趣的事情。慢慢来，缓一下，允许自己放松下来吧！如果有条件，可以做个成长方向的咨询。祝好~

Q3:

从小时候开始，我就不会主动和异性说话
我恨爱情，恨别人的幸福，恨别人的浪漫甜蜜，恨之入骨
和母亲看电视节目，一对新人向大家讲述他们的甜蜜生活，我感到一阵阵莫名的强烈的情绪撞击着自己的心，看不下去
我恨，我不会爱
母亲给我介绍了男友，是个很感性很温和很浪漫的人，我吃饭没有按时，他就生气，一天不给我短信
我觉得可笑，这种男人要怎么和他一起生活呢；我在乡下，过着饱一顿饿一顿的生活，没时间煮饭，晚上睡不着觉，几天几天夜停水没办法洗衣服，这一切这个幼稚的男人怎么能理解？？？？？？
何况他的工作在另外一座城市，大城市，他的生活水平和品位是我永远达不到的
我无法陪他去看歌剧，也不会有闲情陪他在路边吃小吃
我在乡村，在偏远的乡下，苦恼地数着自己的生活，无法想象在几千里以外这个浪漫的男人的生活
我想拒绝他，另找一个本城的门当户对的的对象，母亲骂我；我想和别人见面，母亲不让
母亲还说，你别伤害他
我现在恨他
我那势利的母亲终将毁掉我的幸福，就像我的姨妈毁掉我姐姐的幸福一样
我姐姐三十岁了，也没找到男朋友，就是她的妈妈在东挑西挑
现在心情特别痛苦，连工作也很难投入
我错了吗，还是我妈妈错了

阿土博士说：

你好 我们之所以恨幸福甜蜜，是我们潜意识里觉得自己已经得不到幸福甜蜜了，但又渴望幸福甜蜜，并且这两种矛盾的观念在交互作用不断加强，越觉得得不到了就越想得到，越想得到就越会觉得无望....于是，产生了恨，你恨得不是幸福甜蜜，你恨的其实是自己为什么没有这个能力，为什么没有这个资格...... 上面说的这对矛盾是如何产生的呢，阿土觉得，一方面是你从小受到的性和爱情观的熏陶，这种潜移默化的观念让你觉得主动去爱，表达爱，或者接受爱不是一个好女孩应该做的....现在很多人潜意识里还是存在这种观念的，尤其是女孩子，这是我们传统的恋爱婚姻观：父母之命媒妁之言的恶果。 矛盾的另一方面就是你对爱情的渴望，毕竟你才20多岁，性的渴望是种本能，再加上现代媒体连续剧，广告等等各种角度都在演绎着浪漫情怀，你的潜意识里是渴望甜蜜的，因为这符合人性的需要。 这两方面的矛盾让你裹足不前导致了你恨自己，并且假借于恨甜蜜....... 如果我没猜错，你的母亲是位很传统的中国农村妇女，并且她和你父亲的婚姻就是父母之命，起码没经历过自由恋爱。所以从他的观念也罢，立场也罢，他都会理所应当的认为女儿的婚姻她是有决定权的，并且选择什么样的女婿，也是她的好和坏的标准，这种好坏多来自于对自己缺失的填补，而非你的感受。 顺便说一句，其实好和坏很多时候是我们潜意识里的渴望用这个世界上的某些公认价值观合理化以后再用这种价值观为载体表达出来而已。所以没有道理，只有动机，所以欲加之罪，欲加之美都能做到何患无辞。这就造成了人由于立场不同而永远无法说服对方，巴以冲突和你家的事情都是这么个道理 所以没有对错，因为在封建社会，你的问题就不会这么严重，那会的婚姻都是父母做主，到洞房的时候才能见到对方，婚姻的好坏就跟摸彩票一样刺激好玩，大家都这样，大家都接纳。这就是儒家思想在那时起的统治，是为了整个社会的有秩序。 而在现在社会，一方面是某些人传统观念还是有些根深蒂固，同时新的文化思潮，生活的观念有不断冲击着我们，开放还是保守，传统还是自由在你的心里激起了难以调和的矛盾，这矛盾在你心中，也在你和你妈妈的关系之中。 我们首先要做的就是接纳，接纳你有这么个家庭和这么个妈妈是命运的安排，接纳你处在这么一个矛盾观念迸发的过度时期的年代是你的造化，因为这些都是不可更改的事实。 第二点我们能做的是理解内心的矛盾是如何影响着我们的情绪和行为模式，这会提点我们渐渐学会辩证的看待某些金科玉律，避免执着，回归人性的自由并且不被这个社会所摒弃到太离谱。 第三点我们能做的就是尊重我们与生俱来的秉性，不要恨幸福，因为实际上你渴望他，你渴望他，你就要想办法去追求，因为不这样做我们永远无法摆脱焦虑摆脱自责摆脱我们一生的噩运...... 留言咨询并非真正意义心理咨询，心理咨询是个建立在充分了解和沟通基础上的有层次有计划的系统工程，如有分析不当还请继续留言，或寻求当地正规心理咨询机构。

Q4:

一直和母亲相处的不是很好，最近经常吵架，话说不到三句就吵起来了，也可能是我的脾气有点暴躁，她总是要我找对象，还说什么上网找去，要我自己拿主意，怕我以后埋怨，可是我现在怎么也高兴不起来，工作辞了，没事在家里呆着不想找工作也不知道该怎么找工作，该如何下手去找，心里好像有什么事压的我喘不过气来，从来就不知道高兴是什么感觉，而且怎么也高兴不起来，我不知道我现在该怎么办？该怎样缓解心中的压抑？从小父母就一直争吵，所以我并不期待会有什么所谓的幸福婚姻，我一直以来就有一个想法——安乐死，真的很想死，死了就什么事都没有了，可是我怕疼，怕痛，怕父母伤心，我现在只想睡觉，不想和任何人说话，也觉得没什么好说的，现在都不想出门，我自我觉得有些抑郁，自卑

阿土博士说：

你好 要找对象了，我想你的年纪正处在盛开的鲜花一样的时光里，被痛苦和压抑所击倒了，真是对不起这美好的年华啊，如果我们这个岁数的人能回到你的年龄，一定会珍惜再珍惜，再苦再累也愿意，多美好的青春呀。也许只有走过青春的人才会发现那个年龄的美好，和那时候的蹉跎。 每个人从生下来就要经历痛苦和压力，事实上生活就是一枚硬币的两面，苦乐相伴，相互转化。出生本来就是很痛的，你痛妈妈也痛，但这也是无比美好的，我们因痛苦来到了这个多彩的世界上。小学考试成绩不好让你痛苦，但这也是美好的，因为我们开始从挫折中学会认识自我 ，工作不顺利谈过你痛苦，但这也是美好的，因为我们在痛苦中找到了自己，找到了机会。因爱情而痛苦，因为这本身就是痛并快乐着。我们要做的是接纳生活的真相，那就是情绪的交替，因为每种情绪都是大自然赋予我们的，是在提醒我们我们目前所处的状态，和你该为此状态做些什么事情了。 所以我们关注的不光是痛苦，也要关注痛苦背后的意义。和妈妈关系不好，这让你很痛苦，妈妈不理解你这让你很痛苦，妈妈和你关系不好她痛苦吗，妈妈觉得你理解她吗？她为此而痛苦吗？你想过吗，如果是一个和你没有亲密关系的人会懒得管你这些事情，这个痛苦说明了你们是爱对方看重对方的，只是方式可能有问题，所以面对痛苦你是不是可以思索和学习下如何让自然赐予我们的亲密关系更加亲密呢，你有这个责任的，对吗？ 从来就不知道什么叫高兴，这似乎不合逻辑，既然不知道有高兴，你如何会用这个词呢，并且意思中流露出渴望高兴呢？暂时的不高兴不代表一生的不如意，现代社会本身压力都很大，这个我理解年轻人的艰难，也正是有了艰难，快乐才被赋予了更大更美好的意义，对吗，足球比赛进一个球就欢呼雀跃，篮球的进球则没那么兴奋了。不义而富贵于我如浮云，就是说轻松或者违背自己良心而的来的 成就实际上是没有意义的甚至是让人难受的。所以痛苦和压力就好比是我们压弹簧一样，你要么把它压变形，但一旦不变形，他压力越大反弹的力量也就越大。 所以我们能不能把痛苦当做是在为我们蓄积力量，我们提升自我准备爆发快乐的阶段呢，要坚持才有快乐成功爆发的一天呀。 毛竹这种植物据说前五年无论环境再好，也看不到他在生长，五年后会像变魔术似的一天生长接近1米的高度，六个星期能长到20多米高。为什么，因为这五年 他在悄悄壮大他的根系，他依靠五年蓄积的几公里长的根系才能做到一飞冲天的速度。你同样也可以，不要因为暂时的压力和痛苦而妥协，任何事情背后都有上天赐予他的美意，要在痛苦中蓄积力量使自己更智慧更坚韧，这就好比是毛竹的根，力量蓄积满了成功和快乐是自然来到的，马云说过一句话，今天很痛苦，明天很美好，后天更美好，但很多人死在明天晚上.... 在痛苦中坚持并且蓄积力量让自己成长，这本身就是快乐，在痛苦前退缩，畏惧会让你更加痛苦，做点什么吧姑娘，多美好的年华啊。

Q5:

感到活着没意思，做什么都没意思，为了什么，证明自己的价值，证明了又能怎样，为了不让在乎自己的人难过，自己没那么重要，这个世界少了谁不还一样过....为了延续人类，那么多人延续，这个更没意思....问自己那什么有意思呢，也没有答案...

阿土博士说：

我们时常都会为自己这样一个问题：我是为了什么而活着。然而又有多少人能找到这个答案，即便找到这个它又是一辈子的回答吗。 我们自出生，有父母、兄妹；自入学，有师长、同窗；自从业，有同事、朋友。这些人在感情生活中都彼此相互慰籍，相互青睐。谁也不会是谁一辈子的唯一，也谁不会因为失去谁而一蹶不振。然后却又彼此相互支持，一同向一个方向前进。这就是生活。 有人说，上帝关上你一扇门，就为会你打开一扇窗。而我认为，上帝关上你一扇窗，就会为你打开一扇门。当我们失去时，伤痛是必然的，然后彼此宁静心神，才会发现出现了更多的路。 祝你幸福。

Q6:

和男生说话脸红 ，有时别人来我家找我爸妈，和我说话也脸红，有时候就在自己的房间里，不愿见他们，因为见他们还的给他们说话

阿土博士说：

你好！ 在和男生说话时脸红可能是因为有一些的紧张而造成的，当然紧张的原因可能是因为你害怕自己说不好或者是担心对方对你有不好的评价而引起的，大部分的人在和陌生的人交往时都会感觉到紧张，从而产生生理上的反应，比如冒汗、脸红等，问题是怎么去看待自己这样的生理症状，能接纳自己这样的状态吗？你怎么看待自己，我的意思是你怎么你作为一个生命的个体？觉得自己好吗？ 看看自己脸红背后有什么样的期待？当你对自己有一个清晰的认识的时候，症状自然会消失。 如果还是不能从这个困境中走出来，那建议你去找专业的老师面谈，看到底是什么原因引起你这样的一种感受。

Q7:

一个认识5年的朋友，也是曾经导致我婚外恋的追求者，我一直认为他是个很优秀很不错也很有前途的人，年初他让我去他的新公司帮忙，我去了，但是却发现无论职位还是工作中的点滴，他根本就是不信任我的，而且很多他承诺要给我的薪酬待遇也都没有做到欺骗了我，而我却付出了很艰辛的工作和努力，但却在工作上一无所获只是被他否定和打击。虽说那段不应该的感情早已经过去许多年了，但是现在发现自己竟然早就被他利用和欺骗，心理的愤怒、压抑、自责、后悔这些负面的情绪一起击中我，虽然我已经离开他的公司2个月了，但是我却始终不愿意再出去工作，总觉得自己很累很疲惫，什么都不愿意想，只想在家里看看电视做做十字绣这些喜欢做的事情。
这件事给我的打击很大，尤其是老公对我还非常的疼爱，过去的那段不该有的感情他也没有责备我，还是一如既往的疼爱我。我不再是以前那个自信快乐做什么都积极主动努力进取的自己，对人的看法也不能再像以前一样自信。常常在心里责备自己有眼无珠看错人信错人甚至还曾感情出轨。但是这些自责的情绪就像海底的波浪，我尽量不去想起，但只要一提起，马上就会很沮丧很委屈，我试图通过旅游，购物等方式去排解自己，但是效果好像不大。我该怎么释放自己情绪，让自己放开心理的郁闷，重新快乐起来？

阿土博士说：

你好 你现在的情绪状态是较低落，无助感，无价值感，是自尊受损导致的（心理学上的自尊是各个方面对自己的认同度，来自于比较）。原因是你认为的别人对自己的看法和你感受到的别人对你的态度有比较大的落差。 从你的描述来看你是高自尊的人格特质，只是你那个朋友的方式给你的心理落差比较大.... 我想每个人都是站在对自己的有利的立场上去对待别人，和评价别人。比如一个男的喜欢一个女生被拒绝，实际上这个女生蛮漂亮的，你认为他之后倾向于说这个女生漂亮还是不漂亮? 他在工作中这样对你，有自己的私利在里面而已，有可能是发泄自己的不满（你们以前有过婚外情，有可能是他对这段感情的看法导致，不过这是我的猜测），也有可能是在维护自己的自尊，所以他让你感受到的评价并不客观，顶多是不公平而已，所以何必往心里去，让自己那么失落呢？ 健康的自尊是来自于自我认可的，我们要积极的肯定自己，而不要活在别人的评价里和别人的期望里。 祝你快乐开心，自信的享受生活~~

Q8:

我是一个已婚的80后，婚前追我的男孩挺多的，一直以来，不知道是自己要求高还是心理有问题，只要接触几天就厌烦了。所以到20岁都没有正经的谈过恋爱，受家庭传统教育的影响，一直都洁身自好。直到我现在的老公，他是我婚前唯一跟我发生过关系的，属于那种爱我，但我最多只有好感的男人，后来我们谈了3年后结婚了，但从第二年开始，我对夫妻生活就没了兴趣，每次都是为了迎合他，满足他而已。我们结婚到现在已经四年多了，尤其是近一年，我甚至很不想他跟我发生关系。所以我们在一起的时间越来越少~
这还不是最关键的，我以前挺保守的，挺清纯的，可是现在不知道为什么老是不想压抑自己，惊人的是我变得不守妇道，不知不觉中我红杏出墙了（很抱歉，我有时候也恨自己，怎么会变这样呢！）
婚后，总有男人进入我的生活，他们追求我，我在半推半就的过程中跟前后分别3个男人交往过一段时间，我老公都不知道。可是，每每我跟他们接触一段时间后，我就又厌烦了，马上就不想继续接触下去....
其实，我在这里要谈下我跟老公间的夫妻生活问题，我以前没跟其他男人发生过关系前我根本没有体会过什么是高潮，所以越来越觉得乏味，尤其是他让我看*片的时候，我总觉得两个人的交融是一种令人神往，让人飘飘欲仙的美妙之事，可是每次跟他在一起，都找不到这种感觉，只想快点结束。
我跟当初那3个男人在一起的时候，都有高潮，不知道是不是我的感光刺激域很高，一般的都无法让我兴奋，或者说是我的心理根本就有问题呢？
而且这种新鲜感都无法保持很久，两个人在一起没多久，就跟以前一样，没高潮了~
这些话，我从来都不敢跟别人说，不然会如何看待我呀，真的难以启齿~
今天总算想到可以通过不见面网上咨询的方式，才敢袒露真言。
请问，我是不是问题很大啊？有时候真的觉得自己怎么这么无耻呢？可是心里却有一种声音让我渴望找到想要的：爱护自己的男人，能干且体贴的丈夫，能带来双方身心愉悦的伴侣。可是我那么的喜新厌旧，让我都不知道自己是哪种人了~
希望能帮帮我，谢谢！！！！

阿土博士说：

你好 看了你的描述，很赞赏你能袒露心声，面对自己的内心。 我想你的问题很显而易见，是欲望和道德感发生了冲突造成的焦虑和纠结，而这种纠结是伴随着你的婚姻和出轨恶性循环的。 其实这种冲突每个人内心都会有，只是每个人的自我概念不同，也就是说对自己的定位和期望值不一样，所以有些人能从家庭生活中得到幸福，有些人会不容易满足 你对性和爱的期望值都比较高，而你的婚姻不是以相爱为基础的，所以女人在性方面如果没有感情作为基础，高潮是很难道达到的，这也许就是为什么很多女人结婚更愿意找爱自己的人，但婚后会发现这种爱不是自己想要的，因为这种爱是关爱，是单方面的，更象父爱，关心和疼爱就能让女儿满足，但婚姻生活中的爱情必须是情感交流作为基础的，只是单向的，性生活质量当然会不高，由此产生不满，而导致各种婚姻危机 正因如此，你出轨的机会就会大很多，事实上也正是这样，并且是一次又一次，因为你在这里得到了婚姻中没有的两情相悦的性爱，但你的道德感又会在事后迸发出来，影响了这件事的美感而让你很快失去了和那些男人的热情，当你需要性爱的时候又只能寻找新的。 你的问题是当时婚姻选择上出了问题，你本人的反应和举动是可以理解的，所以你的出轨来自于两情相悦的渴望，你的喜新厌旧是因为你你觉得你缺乏资格感，这无资格感是来自于你道德上的劣势 阿土建议你能慢慢学会接纳自己，接纳自己已经形成的道德观念，也接纳你自己本能的欲望，更重要的是，你要接纳现实生活，如果你改变不了或者不愿意改变它…

在这些留言中，你是否也找到了自己的一些影子？

生活本就是由零碎的片段组合而成，人也有七情六欲，遇到问题再正常不过，为这些问题烦恼也再正常不过。相信大家也是希望能够更好地解决这些问题才来海尔森学习的心理学。如果你有关于感情、婚姻、亲子、职业等等方面的困惑，欢迎告诉兔子洞和阿土博士，我们会尽所能为你提供帮助。

本期礼品送给2号小伙伴啦

如阿土博士所说，似乎你的人生充满了各种矛盾和迷茫。走一条属于自己的路、过自己的人生的确不易，希望你能渐渐接纳自己，也希望我们的礼物能为你提供一些帮助。

王阿姨会联系你并送出礼品，请留意你的手机/微信/邮箱哦~

兔子洞 X 阿土博士

问题继续征集中

小伙伴们的热情把阿土博士留下来啦！把你关于感情、婚姻、亲子、职业等等等等方面的心理困惑都丢进兔子洞吧，这种大福利一定要抓住！

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